Talvez eu não saiba compartilhar. Uma briga em que cada lado tem sua verdade e seus pontos inatingíveis. Uma pessoa recorrentemente desagradável que qua do precisa falar fica sem ninguém, um choro constante travado na guela. Apatia. Paralisação. Tenho os mesmos defeitos que julgam os outros, que eu julgo e eu cometo. E naturalmente eu tenho me construído desagradável a quem chegue a ficar a longo prazo, já não acho que seja crença. Silêncio. O silêncio que eu acho bonito e interessante no mundo ideal que existe me mata, me dói, me esvazia, me explode. Não sei mudar sozinha, qua do acho que vou conseguir eu falho uma duas mil vezes. Eu também tenho vinte e tantos anos e não construí nada e ao invés de construir eu paro. Ao invés de sentar a bunda pra escrever eu paraliso e desagrado. Meu tom de voz e escolha de palavras desagradam. Todos os dias pessoalmente eu desagrado sempre alguém. E me sinto mal sempre que me.elogiam porque não sabem que no fundo eu desagrado. Eu me afundo em mim mesma e já não tenho mais expressão. A garanta dói a sabe se lá quantos anos. O corpo fecha. A cabeça acelerada desde o nascer do dia me oferece imagens que eu nem lembrava que existia. Eu sei que dentro deles eu causa desconforto e incômodo. Se eu pudesse ir embora eu iria, de longe eu sou mais aceitável. E conforme uma palavra sai eu expresso mas não vai mudar, não sei mudar de verdade. Da vontade de gritar. Minha cabeça gela dum jeito que nunca percebi sentir, da calafrio. Eu tenho muito medo. De perder, de errar e eu sigo perdendo e errando e sem saber mudar. Eu passo por dias estáveis mas não está estável porque dentro deles algo que fiz já incomodou e eles guardam até não quererem mais. Porque eles podem ir embora. E em algum momento vão escolher ou vao ir. E eu vou ficar sem estar. Em lugar algum. Eu quero ir embora, pra lugar nenhum. Mas eu paralisei e eu não sei o que fazer. E eu não posso pedir ajuda porque já fui desconfortável, me sinto desconfortável porque ao mesmo tempo que parece nada é tanto. Eu não sei compartilhar e não compartilhar dói também. Não resolve chorar e se desculpar. Não consigo fazer terapia porque não quero incomodar mais. Eu devia ter construído algo e eu não sei por onde ir. E no fim das contas a solidão, causada, aqui dentro.
