Desembestagem de dizeres

A vida é feita de choques
eu vivo me dando choques
que me trazem de volta a realidade
a qual criei
não posso me permitir ser tão feliz
assim despreocupadamente
preciso ver fotos antigas de outrem
dizeres antigos de outrem para outros mais
para manter meus pés no chão
e não fosse isso
eu estaria voando
além das galáxias dessa nossa via láctea
por que estar extasiado de um sentimento é uma coisa
assumir estar extasiado é outra
estar tomado por esse sentimento algo ainda mais surreal
dar nome a um sentimento louco desses é loucura
e simplesmente viver, ah! viver esse sentimento é
não sei
só tive pequenas amostras
intensas
e enquanto escrevia tudo isso insanamente
sem parar
travei o músculo da garganta
se é que isso existe
e agora está doendo
porque travei a fala
travei a postura
travei o pensamento
travei para não pagar de louca
ligando ou sms'zando essas horas da madrugada
ou escrevendo qualquer coisa meiga
e romantiquinha
para o vento do Vale trazer de volta
dizendo que não foi entregue
porque o destinatário não se encontra.
A gargante realmente dói,
não quero dizer seu nome
suas características
e gostaria de esquecer tudo isso
por um instante
como toda e qualquer outra coisa
nessa madrugada
até mesmo que perderei a hora amanhã
por muito sono
ou por ter esquecido de colocar o celular para recarregar
queria parar de escrever
mas tá saindo, o que posso eu fazer?
Jamais,
e esse jamais é até o dia que -
declararei algo a você
criatura de nome impronunciável
e nem falarei diretamente sobre qualquer coisa
a nosso respeito
simplesmente pelo fato de ser uma imbecil que fala muito mas não fala porcaria nenhuma,
que comete erros banais de português
e acredita sofrer de uma leve dislexia
e não consegue aprender nada completo sobre nada
para ter ao menos uma longa conversa intelectual e formal
na verdade nada disso é verdade
é preguiça
e porque prefiro mil vezes vê-lo falar do que falar,
mas isso também não saberás.
Sinto em pensar que levarei essa bobajada toda na mala
pelo simples ato de não atuar,
e deixar de falar até mesmo essas bobeiras
porque pode ser que você goste de escutar
qualquer assim
sobre mim.
Acho que é só isso
att,

eu mesma, ou não.

(Mas é óbvio que só pode ser eu.)

Como?

Estou deveras confusa com esse mundo que me cerca e com este outro que aqui dentro existe. Fico vagando por minhas lembranças, aquelas que só eu tenho, que só eu vi como tais.. Há tanto esforço em disfarçar situações, ou nenhum, que temo ser tudo um conjunto de meras ilusões. É mais fácil acreditar que não há nada a ser dito, nada além para ser descoberto, tão pouco para ser vivido, ou para ser sentido; que tudo acontece e aconteceu por acontecer. Ainda assim, não posso negar ou apagar as palavras que me foram ditas - ou jogadas ao vento como queiram -, as demonstrações, os olhares.. Como interpretar não poeticamente tudo que é recebido? Como saber sem perguntar a ninguém? Como parar de escrever textos viciados? Como limpar a mente de resquícios do passado ou do que se espera que a vida seja?

Alguém e seus dizeres

É genético isso de ficar na cabeça dos outros? A cena de hoje, independente das informações que a subsequenciaram, ficará para sempre na minha memória. Será sim pra sempre mágica, porque 10 minutos de conversa informal me deram forças para continuar meu dia, que não estava sendo nada fácil. E o carinho que pude sentir eu vou levar na mala, pois veio de alguém o qual eu não esperava, em pouco tempo, receber tal olhar. A parte dos olhos lacrimejados foi como uma suplica, os elogios foram sinceros, sim. Queria poder voltar lá e abraçar esse alguém, mais trezentas vezes, porque eu entendo, eu sei que não é fácil lidar diariamente com a incerteza, se um ser que você ama levantará querendo viver ou querendo acabar com a vida. Não sei se um dia serei o que esse alguém deseja, porque não sei se o ser deste alguém deseja o mesmo, de coração, porque de palavras eu não vivo, não. Se um dia acontecer, será um prazer, se for verdadeiro; senão, se eu for um meio de ajudar o ser deste alguém, assim eu o farei, porque quem me dera, meu Deus, encontrar um alguém para salvar o meu ser quando eu mesma já não sei o que fazer.

Canhão

Sofro por não ter minha irmã por perto todo tempo;
Sofro por sentir meus pais longe mesmo que perto;
Sofro de saudade antecipada;
Sofro pelo autoengano sobre tudo.
Sinto porque quero levar tudo comigo;
Meus pais e meus amigos,
Minha bicicleta e minha casa,
Minhas montanhas e minhas ruas prediletas,
meu ilusório e platônico gostar também.
Choro e paro de sofrer
apenas porque tomo consciência do sofrimento
e então me engano outra vez.
Esse sofrimento todo é só medo,
medo de que tudo seja mentira
e desabe sobre minha cabeça
como quem diz: Tola, achou mesmo que pudesse ser verdade?
Ao mesmo tempo que sofro pelo autoengano
tenho uma overdose de auto super proteção 
crio esse combo e o utilizo como escudo 
toda vez que sinto as coisas boas
como se atrás de toda paz houvesse um canhão..

Na minha janela ele nunca mais passou

Ouço o freio de mão do carro sendo puxado, a porta bate, o portão faz o barulho de um trovão, os passos seguem o contorno da casa e sobem as escadas. Direito, forte, rápido. A porta do escritório é aberta, a cadeira maneira range, o computador foi ligado. E ponto. Cada um no seu mundo, ridículo mundo.
Não sei o que fazer, por isso permaneço sentada aqui. Pauso a música pra ouvir o som de suas ações ou até mesmo de sua conversa, mas não é nada sobre mim. Algumas semanas assim se passam, torturando tudo que sinto. Acabo de dizer um simples "oi" quase clamando por um "CONTINUE A CONVERSA!!", mas ele simplesmente passa. Senti como se fosse uma conhecida importunando em momento inoportuno. Silêncio. Sento na cama, o ar me falta, precisava coversar. Abri varias janelas do Facebook mas não é isso que eu quero. Meu celular não funciona. Penso em escrever. Abro o Twitter pra dizer qualquer coisa apavorada, penso que isso é mais inútil que chamar as pessoas no chat. Lágrimas escorrem, sem parar, sem me deixar respirar. Ouço seus passos subindo, parando aqui perto. Engulo o choro, ele pode aparecer aqui dessa vez! Ele diz qualquer coisa sobre carros e sobe, novamente, direito, forte e reto. Lágrimas transbordam desde a primeira palavra escrita neste texto. Ao fundo The Doors canta "This is the end, my only friend, the end..". Ele acaba de vir na janela! Apenas olhou minha cara e soltou as contas na minha cama, sem pronunciar uma palavra. Choro descontroladamente, não sei o que fazer. E Jim Morrisson grita "THIS IS THE EEEEND!!!!"

Ah! outra vez aquela loucura
aquele distúrbio que sei não ter fundamento
dias de abstinência que me deixam patética
que logo passam
mas que
enquanto existe
consome muito de mim.
Algo interno, tão interno
e intenso
que me faz pensar ser capaz de tudo,
ser um ser invencível, insubstituível,
e ... amante!
Até que passa,

mas ainda não passou.

Me diz quanto

"-Você tem uma marca. Uma marca que parece um beijo.
Eu olhando pra marca, retruquei:  -Em forma de beijo?! "

Só se você me beijou pra deixar essa marca.. haha
Quanto tempo?
-Quanto tempo o quê?
Quanto tempo demora pra gente aprender a deixar marcas nas pessoas?

Menino

Menino,
Acho que colocar você no papel
foi a maior das minhas loucuras
indicada pela imediata dor de cabeça.
Era um sinal, o qual ignorei,
insisti e rabisquei,
e ainda lá você está,
o esboço do seu rosto,
o cabelo atrapalhado,
o olho marcante através da falta de uma lente.
Bem datado de uns anos passados,
continuo procurando defeitos,
os mais graves
motivos pra não aprofundar mais;
até hoje não funcionou muito..
Porque a gente vai levando, menino
não com a barriga, mas através do tempo;
A gente vai levando sem combinado,
estamos vivendo, sem compromisso.
Esse é um modo de vida que quero que seja longo,
lindo menino,
da fala ansiosa e alta,
que  mal deve conseguir ler meus olhos;
dos olhos que me abraçam quando acorda,
dos braços e abraços certos de si.

So lonely

Ok. Agora sinto que estou fazendo merda. Que posso ter tudo ou perder tudo com apenas uma atitude. Eu não quero dormir sozinha está noite.

Feliz e tranquila. Sem necessidade de mais palavras por hoje.

Carta ao herói mais maneiro!

E então você fere seu herói de infância, um dos caras da sua idade que você mais respeita e deseja nunca magoar. Pode dizer que não foi ferido, por orgulho, também sou orgulhosa, também fui ferida há um tempo e também neguei, me afastei, por ser um sentimento incontrolável, o qual você não quer sentir mas ali ele está, presente. Talvez eu tenha falado demais, talvez eu tenha percebido de menos, mas sei que causei um incômodo e isso agora está incomodando a mim. Juro que jamais passou pela minha cabeça estar entre dois amigos, tão pouco que um terceiro estaria dando pitacos e que todos estes fizessem parte da minha história em algum momento. Acho nobre suas atitudes, caro Homem Aranha, eu agiria assim. Mas peço que, por favor, não cometa o que cometi, tem todo o direito de sentir o que for, mas não se afaste! É, mais uma vez, egoísmo da minha parte pedir algo assim, desculpa, mas pedi, e peço novamente, não fique longe. Não posso corresponder às suas expectativas no momento, estou envolvida numa história que não sei pé nem cabeça.. Mas sei muito bem sobre nossa amizade, que não abalou mesmo depois de 15 anos sem nenhum contato. Nós mudamos desde que éramos anões? Claro. Sei que não me mostro o suficiente, mas é falha minha e isso não deveria interferir na vida de nenhuma outra pessoa. Mas aqui dentro e acredito que aí também existem coisas, sentimentos, características e valores daquelas crianças do final do século passado. Não tenho certeza quanto a quase nada nessa minha vida, mas uma das poucas que tenho é que sua amizade, sua presença, fazem diferença, acrescentam e por mais que eu não saiba ser tão clara assim nas palavras ditas, eu admiro você, então peço que me desculpe pelo transtorno. Talvez eu tenha evidenciado mais do que realmente esteja sendo essa situação, mas independente de intensidade, ela existe. Mágoa ou incômodo nos fazem perder muito tempo. Hoje estou voltando praquele lugar que nos dá paz, que nos faz esquecer de tudo e nos recarrega pra vida real e eu realmente gostaria de encontrá-lo lá e leve e claro e sincero e engraçado e herói e tudo que você é! Esta é uma carta ao meu herói mais maneiro! (com aquela voz de Bob - é Bob mesmo né? )