Amigos

Uma noite de um além físico.
Amigos,
que não eram mais que isso
que não sentiam mais que isso
que não precisavam de mais que isso.

Que risadas boas aquelas,
nunca o vi rindo tão naturalmente
e com tanta vontade de apenas rir com uma amiga.

Nunca vi alguém se mostrar tanto assim
e arrancar tanto de mim
sem saber que aquele mínimo
tinha sido meu máximo.

E ela chegou
a quase necessidade do além,
digo quase pois se fosse inteira
não seria apenas físico...
Seria alma, seria corpo, seria entrega mútua.

Toda vez que o físico sobrepõe a alma
minha mente esvazia
to ali mas não tô
não quero estar
quero sumir
só não consigo falar,
E a coisa toda desanda.

Dói, mais lá do que cá.
Sentia como se pudesse tirá-lo
do abismo em que se encontra
mas agora destruí
não só uma noite de amigos
não só uma chance de ler suas palavras legalmente,
decepcionei-o, decepcionei-me, então
Foi mais, bem mais que uma pisada de bola.

Pare

Pare de dizer que eu desenho bem;
Pare de pensar que sou inteligente demais;
Pare de achar que tenho ideias espetaculares enquanto fico quieta;
Pare de dizer que tiro ótimas fotografias;
Pare de pensar que tenho um alto potencial;
Pare de achar que eu o amo;
Pare de dizer que sou foda;
Pare de acreditar em mim.
Eu já não acredito.

 Não desenho bem, só fiz esboços ou rabiscos; não sou inteligente e não tenho esforçado para isso; meu silêncio externo na maioria das vezes bate com a minha mente vazia e o mínimo que eu devo fazer é ficar quieta quando não tenho nada a dizer; minhas fotografias não são ótimas, como muita gente tiro várias até achar uma boa devido a sincronia de elementos; meu alto potencial ainda não existiu, ou já deixei passar há tempos; não o amo, não amo nenhum homem/cara/garoto/jovem ou algo próximo a isso, feliz ou infelizmente; foda é uma imagem que criaram juntando todos os enganos acima; não adianta acreditar em algo que eu não sou; ensinaram à você que não se deve acreditar em quem mente e eu minto muito para mim mesma; e, até reencontrar a vergonha que devia estar na minha cara, passo a desacreditar em cada respiro. Então pare.

Reflexão sobre "algum bem"

Toda e qualquer pessoa é capaz fazer "algum bem" à você, agora algo ALÉM desse "algum bem" somente algumas. Por meros detalhes - ou pela força destes - algumas relações interpessoais não fluem. Detalhes estes que partem dos DOIS lados, aceite. Não vejo necessário esforço em empurrar com a barriga relacionamentos "profundos" por que te causam "algum bem". Torna-se algo superficial, frágil, que esconde tormentos e tempestades contínuas que desgastam a alma. Melhor manter contatos "profundos" com quem te oferece algo além de "algum bem" e que com esses contatos você também possa ser além, oferecer o seu melhor e ser bem recebido. Os de "algum bem" deixe para relações rotineiras, com menos envolvimento pessoal, afinal "Bem e Bom" nunca é demais.

Escudo nem espada

"Desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado e eu entendo as suas queixas tão justificáveis e a falta que eu fiz nessa semana, coisas que pareceriam óbvias até pr'uma criança."

-Nando Reis 

Sei que só deveria cantar isso quando começasse de fato a minha mudança. A vontade e o desespero eu já tenho, mas me mostra como faz, me ajuda. Não quero desperdiçar mais tempo, desculpas Só que só eu não consigo, tornei-me um escudo ambulante.

Another side

Amo ver as estrelas, mas não tenho suportado o frio;
Adoro ficar no sol, mas depois de um tempo não aguento o calor;
Não sou da chuva e da sombra tenho vontade de correr.
Com essas coisas simples percebi que ando fugindo de tudo que me agrada.
Por preguiça, por ser mais fácil sair do que ficar mais um pouco.
Sinto o arrependimento. Só que aí o sol já foi ou o dia já chegou ou está nublado, com chuva e não posso correr.
Clamo para que uma força, sabe-se lá qual sabe-se lá de onde, possa me ajudar a enfrentar esses desleixos, esses erros, essa falta de interesse em aguardar o momento da satisfação.
QUERO mostrar, usar e abusar do meu outro lado.

Chami again

Sei que não vamos escutar um som a luz do luar, mas preciso agradecer por me fazer sorrir- ainda mais a essa hora. Na verdade, não preciso agradecer porque isso tá virando amizade, aos poucos, quase sem que eu perceba mas tá e não vamos precisar agradecer a cada segundo. Queria ter crédito para responder essa mensagem, mas talvez seja melhor assim: você no seu tédio sem pc e eu curtindo um superplayer.fm me preparando pra dormir pós Nietzschezar. Engraçado como algumas amizades acontecem de trás pra frente, do meio pra trás.. Sem saber você está me ajudando a aprender falar e mal sabe também que já escrevi sobre você, mais de uma vez.

Curioso

Se a mente está "dentro" de nós, ela faz parte do que somos. Mas se ela passa a te controlar significa que um dia você pode controlá-la. Então tecnicamente não são (e nunca foram) uma coisa só. São como dois universos que buscam a vida toda uma sintonia, que quando obtida passa a imagem de serem apenas um. Se for assim, quem tá aqui fazendo essa análise, eu ou minha mente? Eu vivo sem mente? A mente vive sem mim? Curioso.

Já parou em frente ao espelho?

[ps aos conhecidos: peço para que, se você acha legal e gosta do meu jeito feliz, de rir a toa de tudo, e da positividade que tento passar, não leia. Este e meus últimos textos andam aparentemente desconexos, confusos e depressivos com um quê de ridículo. Mantenha a imagem legal de mim, obrigada.]

  ...Olhando em seus próprios olhos, buscando sua mais profunda e verdadeira opinião frente ao maior causador em sua vida: você mesmo?
Já pensou que todas as suas ações trazem consequências para outras pessoas?
Já quis ser um herói dos quadrinhos que não teme nada?
Já se pegou pensando em todas as possibilidades de solução para um problema ainda abstrato?
Já quis muito sentir um incômodo que te trouxesse alívio?
Já desejou resolver algo com apenas um murro na parede?
Já se sentiu derrotado pela sua própria mente?
Já teve vontade de ter ao menos mais um pingo de coragem?
Já quis chorar no ombro da pessoa que te colocou no mundo, mas por orgulho não o fez?
Já.. se arrependeu?
Já se encontrou numa situação de preferir estar doente no lugar da sua amiga, ou entediada no lugar do seu amigo ou seja, preferir estar com os problemas alheios só para não encarar sua realidade (ou a realidade que sua mente está criando num universo semelhantemente paralelo)?
Já parou para se olhar em frente ao espelho?

É com essas e muitas outras dúvidas que eu vou dormir hoje (e provavelmente carregá-las pelos meus sonhos até acordar com as mesmas martelando minha mente. Mente que anda perigosa demais pro meu gosto capricorniano de ascendência taurina.

Pilha

É madrugada de sábado e já estou em casa. Bateu o desespero da recontagem, sim R-E-contagem.. O coração sobe pra garganta, desce e bate na barriga enquanto o cérebro pulsa, pulsa, pulsa. Há alguns (muitos) dias eu refaço a conta, imagino o futuro, penso no passado e o cérebro triplica de tamanho toda vez que passo por isso.

Angústia. Pavor. Suicídio mental. Planos de fuga, de morte. Estupidez. Pontinha de esperan..IGNORÂNCIA!!! Vontade de pedir socorro, abrigo. Medo. Medo, medo, medo, medo e.. MEDO. 

E até aquela imagem de "sorrir com os olhos" da pessoa que te passa mais calma, no momento, apavora. Nem mesmo a palavra da pessoa que é seu diário ambulante é capaz de apaziguar por muito tempo o poder que a mente tem. Sinto como se estivesse cara a cara com um abismo, inclinada para frente, perdendo o equilíbrio e como se ele me desafiasse a pular, mas no fundo sei que ainda posso equilibrar e correr para trás. Minha mente e meu corpo estão brincando comigo, pena que fui eu quem começou a brincadeira. Não consigo relaxar.