Transbordos de lá

Enquanto os próximos sentem seu próprio aflito, eu me aflito pelos próximos, sem ter razão, mas sentindo como se fosse minha obrigação propor a felicidade alheia. Identifico-me com cada texto "bukowisko" mas a identidade não é minha, é de outrem, outrem este que faz parte de mim, que possui sentimentos que parecem meus sentimentos e não são. Talvez eu possa ser um dos que acham que sentem e não sentem nada, só se apropria dos sentimentos espalhados por aí. E talvez eu tenha sentimento de mais, acumulado em anos, que envelheceram na parede da minh'alma tal qual os livros do cartório, e por mais envelhecidos que estejam ainda estão vivos mas por algum motivo não transbordam como os transbordos de lá.

Young Folks

Tenho lembrado de bons abraços.
O último desses foi sorridente, transbordava vontade de abraçar e sorrir.
E como os outros, raros e marcantes, ainda posso senti-lo.
Tão único, tão espontâneo, tão quente que não posso perdê-lo da memória, e sinto que não posso perde-lo da vida!

Forte abraço

Tive uma única experiência tempos atrás, no mundo dos sonhos;
e recorrendo a essa, ainda nítida, memória que tenho encontrado paz.
Uma cena simples: quando fecho os olhos posso sentir o calor
do toque, do cuidado que foi transmitido por um abraço.
Poderia ser um abraço qualquer ou de pessoas conhecidas;
mas naquela noite um bichano que nunca parei para prestar atenção
veio me dar um abraço, não de urso mas de LEÃO!
Desde então ele toma conta da minha mente quando sinto medo,
quando sinto angústia, quando preciso de um abraço, quando estou calma também.
Um leão para todas as horas!
Ao apagar a luz e cair no mundo dos sonhos novamente,
peço que visite-me novamente, nobre Leão, você entenderá!

Particípio

Ausência de atitude, olhares desviados, TSH elevado;
Uma bola rolando autoestima - vida - abaixo.
Adrenalina, sorrisos, impulso, contato;
Passos bêbados embalados por falas descontroladas.
Sonhos confusos, "coração indeciso", olfato desregulado;
Sensações que aparecem depois de algum momento inesperado.
Caso passado, caso contínuo, laços por todos os lados;
Azul esverdeado, verde azulado, yin, yang, sangüineamente interligados.

Nuvem Negra

É triste que sua única condição de conversa seja no banco de uma moto onde mal se pode ouvir o que é dito. É triste quando você acaba fazendo mal para uma única pessoa enquanto queria mesmo estar atingindo somente a si. É triste se transformar na presença de alguém que só quer seu bem e não ter, por mais incrível e improvável que isso seja, controle da situação. É triste se esforçar para ser bem humorada e na hora tudo desandar. É triste ter a consciência que está perdendo tempo por futilidades, sentir o arrependimento instantâneo e continuar no silêncio do próprio quarto. É triste, triste demais. E por mais melodramático que soe, não quero que ninguém sinta nada quanto a isso ao menos que seja impulso e vontade real de ajudar alguém a sair de dentro nessa nuvem negra enquanto há tempo.

Ah! por que ir à aula?
Quero andar de bicicleta pelo vale,
com a brisa dessa tarde de primavera quase
verão.
Quero continuar meu desenho inspirativo
de sei lá o que com traços de uma lógica que é só
minha.
Quero sentar no terraço, olhando o por do sol
por detrás das infinitas montanhas
e conversar por horas com meus pais sobre variáveis
ideias.
Quero assistir uma aula também, mas hoje, Ah! Hoje
não.

Uma aula

No final de semana...
Era mão na boca, cotovelo na mesa, silêncio;
Mãos abertas, perguntas batidas metralhadas, confusão;
Mãos fechadas, respiração forte, peito estufado, olhar fixo, mínimas palavras.

Pra na quarta feira descobrir que por menos que você fale com a boca, seu corpo desenha absolutamente cada detalhe que passa na sua mente. Li-te-ral-mente. Como pode?
Passei a vida controlando minhas palavras e esforçando para controlar também meus gestos mais bruscos e chega alguém com um dicionário sobre mim.
Sobre qualquer um.
Sobre qualquer singelidade alheia.
Fui atacada, decifrada e desvendada em apenas uma aula! Só passei 20 anos cuidando para não ser legível!! É um choque se auto desvendar, sabia?!

Mais um que não será entregue

Não houve som algum que me ajudasse a contar a história deste dia e foi apenas no fim da noite que pude compreender, mesmo que de boa intenção, o quão egoísta fui capaz de ser. Algo aqui dentro gritava. Um longo caminho angustiante percorreu meus pensamentos, estava à procura de solução, alguma maneira para que eu pudesse contatá-lo nesse vinte e dois do dez. Que vontade louca essa de cuidar, proteger e oferecer companhia a todos que me fazem um bem além! Muitas vezes comecei escrevendo uma mensagem, mas as palavras não cabiam ou faltavam, ligar então.. Optei pelo silêncio.
Como a primavera não pertence a minha pessoa, "tens" a liberdade de aproveitá-la como queira. É difícil imaginar, ou melhor, é fácil demais imaginar o que pode estar fazendo, sentindo quando se parte da dedução. Independente de todo meu devaneio quero apenas que fique bem, que se sinta bem, como for. Ah! E claro, que cuida da sua saúde criatura, por favor. Agora apareça e tome de volta o que é seu.
Eis aqui mais um texto pra coleção.

É inevitável

Os pensamentos deram um tempo
Aquela neurose contínua, sumiu
Abandonou-me
Temporariamente, junto com a vontade do meu bom pirata
E nem fiz esforço pra isso.

Uma hora ela voltará, mesmo que for a passeio

É inevitável.

Do outro lado dos olhos

Volta a ilusão dos sorrisos, posso ouvir as gargalhas transparecidamente naturais mas falsas, forçadas, esforçadas. Como é que se descobre alguém, entende alguém, sente alguém, conhece.. alguém? A sinceridade no falar já não me basta, quero o interior, arrancar o que estiver mais no fundo, no subconsciente se necessário! Mas não quero passar nenhum limite se não o meu próprio, ainda tenho grande respeito ao outro.

Loucura

Nas ideias ou falta delas
Nos desenhos, rabiscos
Nas trocas de olhares, eu vejo loucura.
Loucos querendo esconder a verdadeira loucura,
Loucos expondo tudo e algo mais
Loucos querendo fugir.
Loucos que desistiram,
Loucos que pedem ajuda,
Loucos que não admitem sua própria loucura.
Todo encontro tem loucos brindando a insanidade,
Todo encontro os loucos bebem profundos goles de loucura..
Todo tempo os loucos procuram outros loucos,
Todo tempo loucos fogem de todos os outros loucos.
Gente cansando de ser louca, gente querendo ser louca
Já não sei o que queria dizer com tanta loucura.

Acho que sinto uma louca morando aqui dentro.

Antes de meia noite

Maxilar dolorido, medo de estourar os pontos
Vontade de mastigar, incômodo quase dor.
Dia nada a ver, conversas desconhecidas
Impaciência que passou, chuva que chegou.
Ontem tive insônia porque resolvi escutar música pra dormir,
mas só ouvi música por que estava sem sono
e já que estava sem sono fui terminar de ver um filme
e acabei o filme quase na hora do remédio,
mas ainda fiquei caçando ironias pela rede,
não dava mais pra fazer barulho,
cochilei, acordei, tomei remédio, dormi de novo
tudo muito ruim.
E hoje tudo muito nada a ver.
Pelo menos vou dormir antes de meia noite.

Amigos

Uma noite de um além físico.
Amigos,
que não eram mais que isso
que não sentiam mais que isso
que não precisavam de mais que isso.

Que risadas boas aquelas,
nunca o vi rindo tão naturalmente
e com tanta vontade de apenas rir com uma amiga.

Nunca vi alguém se mostrar tanto assim
e arrancar tanto de mim
sem saber que aquele mínimo
tinha sido meu máximo.

E ela chegou
a quase necessidade do além,
digo quase pois se fosse inteira
não seria apenas físico...
Seria alma, seria corpo, seria entrega mútua.

Toda vez que o físico sobrepõe a alma
minha mente esvazia
to ali mas não tô
não quero estar
quero sumir
só não consigo falar,
E a coisa toda desanda.

Dói, mais lá do que cá.
Sentia como se pudesse tirá-lo
do abismo em que se encontra
mas agora destruí
não só uma noite de amigos
não só uma chance de ler suas palavras legalmente,
decepcionei-o, decepcionei-me, então
Foi mais, bem mais que uma pisada de bola.

Pare

Pare de dizer que eu desenho bem;
Pare de pensar que sou inteligente demais;
Pare de achar que tenho ideias espetaculares enquanto fico quieta;
Pare de dizer que tiro ótimas fotografias;
Pare de pensar que tenho um alto potencial;
Pare de achar que eu o amo;
Pare de dizer que sou foda;
Pare de acreditar em mim.
Eu já não acredito.

 Não desenho bem, só fiz esboços ou rabiscos; não sou inteligente e não tenho esforçado para isso; meu silêncio externo na maioria das vezes bate com a minha mente vazia e o mínimo que eu devo fazer é ficar quieta quando não tenho nada a dizer; minhas fotografias não são ótimas, como muita gente tiro várias até achar uma boa devido a sincronia de elementos; meu alto potencial ainda não existiu, ou já deixei passar há tempos; não o amo, não amo nenhum homem/cara/garoto/jovem ou algo próximo a isso, feliz ou infelizmente; foda é uma imagem que criaram juntando todos os enganos acima; não adianta acreditar em algo que eu não sou; ensinaram à você que não se deve acreditar em quem mente e eu minto muito para mim mesma; e, até reencontrar a vergonha que devia estar na minha cara, passo a desacreditar em cada respiro. Então pare.

Reflexão sobre "algum bem"

Toda e qualquer pessoa é capaz fazer "algum bem" à você, agora algo ALÉM desse "algum bem" somente algumas. Por meros detalhes - ou pela força destes - algumas relações interpessoais não fluem. Detalhes estes que partem dos DOIS lados, aceite. Não vejo necessário esforço em empurrar com a barriga relacionamentos "profundos" por que te causam "algum bem". Torna-se algo superficial, frágil, que esconde tormentos e tempestades contínuas que desgastam a alma. Melhor manter contatos "profundos" com quem te oferece algo além de "algum bem" e que com esses contatos você também possa ser além, oferecer o seu melhor e ser bem recebido. Os de "algum bem" deixe para relações rotineiras, com menos envolvimento pessoal, afinal "Bem e Bom" nunca é demais.

Escudo nem espada

"Desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado e eu entendo as suas queixas tão justificáveis e a falta que eu fiz nessa semana, coisas que pareceriam óbvias até pr'uma criança."

-Nando Reis 

Sei que só deveria cantar isso quando começasse de fato a minha mudança. A vontade e o desespero eu já tenho, mas me mostra como faz, me ajuda. Não quero desperdiçar mais tempo, desculpas Só que só eu não consigo, tornei-me um escudo ambulante.

Another side

Amo ver as estrelas, mas não tenho suportado o frio;
Adoro ficar no sol, mas depois de um tempo não aguento o calor;
Não sou da chuva e da sombra tenho vontade de correr.
Com essas coisas simples percebi que ando fugindo de tudo que me agrada.
Por preguiça, por ser mais fácil sair do que ficar mais um pouco.
Sinto o arrependimento. Só que aí o sol já foi ou o dia já chegou ou está nublado, com chuva e não posso correr.
Clamo para que uma força, sabe-se lá qual sabe-se lá de onde, possa me ajudar a enfrentar esses desleixos, esses erros, essa falta de interesse em aguardar o momento da satisfação.
QUERO mostrar, usar e abusar do meu outro lado.

Chami again

Sei que não vamos escutar um som a luz do luar, mas preciso agradecer por me fazer sorrir- ainda mais a essa hora. Na verdade, não preciso agradecer porque isso tá virando amizade, aos poucos, quase sem que eu perceba mas tá e não vamos precisar agradecer a cada segundo. Queria ter crédito para responder essa mensagem, mas talvez seja melhor assim: você no seu tédio sem pc e eu curtindo um superplayer.fm me preparando pra dormir pós Nietzschezar. Engraçado como algumas amizades acontecem de trás pra frente, do meio pra trás.. Sem saber você está me ajudando a aprender falar e mal sabe também que já escrevi sobre você, mais de uma vez.

Curioso

Se a mente está "dentro" de nós, ela faz parte do que somos. Mas se ela passa a te controlar significa que um dia você pode controlá-la. Então tecnicamente não são (e nunca foram) uma coisa só. São como dois universos que buscam a vida toda uma sintonia, que quando obtida passa a imagem de serem apenas um. Se for assim, quem tá aqui fazendo essa análise, eu ou minha mente? Eu vivo sem mente? A mente vive sem mim? Curioso.

Já parou em frente ao espelho?

[ps aos conhecidos: peço para que, se você acha legal e gosta do meu jeito feliz, de rir a toa de tudo, e da positividade que tento passar, não leia. Este e meus últimos textos andam aparentemente desconexos, confusos e depressivos com um quê de ridículo. Mantenha a imagem legal de mim, obrigada.]

  ...Olhando em seus próprios olhos, buscando sua mais profunda e verdadeira opinião frente ao maior causador em sua vida: você mesmo?
Já pensou que todas as suas ações trazem consequências para outras pessoas?
Já quis ser um herói dos quadrinhos que não teme nada?
Já se pegou pensando em todas as possibilidades de solução para um problema ainda abstrato?
Já quis muito sentir um incômodo que te trouxesse alívio?
Já desejou resolver algo com apenas um murro na parede?
Já se sentiu derrotado pela sua própria mente?
Já teve vontade de ter ao menos mais um pingo de coragem?
Já quis chorar no ombro da pessoa que te colocou no mundo, mas por orgulho não o fez?
Já.. se arrependeu?
Já se encontrou numa situação de preferir estar doente no lugar da sua amiga, ou entediada no lugar do seu amigo ou seja, preferir estar com os problemas alheios só para não encarar sua realidade (ou a realidade que sua mente está criando num universo semelhantemente paralelo)?
Já parou para se olhar em frente ao espelho?

É com essas e muitas outras dúvidas que eu vou dormir hoje (e provavelmente carregá-las pelos meus sonhos até acordar com as mesmas martelando minha mente. Mente que anda perigosa demais pro meu gosto capricorniano de ascendência taurina.

Pilha

É madrugada de sábado e já estou em casa. Bateu o desespero da recontagem, sim R-E-contagem.. O coração sobe pra garganta, desce e bate na barriga enquanto o cérebro pulsa, pulsa, pulsa. Há alguns (muitos) dias eu refaço a conta, imagino o futuro, penso no passado e o cérebro triplica de tamanho toda vez que passo por isso.

Angústia. Pavor. Suicídio mental. Planos de fuga, de morte. Estupidez. Pontinha de esperan..IGNORÂNCIA!!! Vontade de pedir socorro, abrigo. Medo. Medo, medo, medo, medo e.. MEDO. 

E até aquela imagem de "sorrir com os olhos" da pessoa que te passa mais calma, no momento, apavora. Nem mesmo a palavra da pessoa que é seu diário ambulante é capaz de apaziguar por muito tempo o poder que a mente tem. Sinto como se estivesse cara a cara com um abismo, inclinada para frente, perdendo o equilíbrio e como se ele me desafiasse a pular, mas no fundo sei que ainda posso equilibrar e correr para trás. Minha mente e meu corpo estão brincando comigo, pena que fui eu quem começou a brincadeira. Não consigo relaxar.

Inside

Incomoda mais que a dor física do meu ombro,
desregula mais que um stress de trabalho.
Força meu maxilar, estraga minha postura,
por falta de nome esvazia minha cabeça de tudo que é lógico.
Perdi a vontade de sorrir por conta própria, por agora,
só sorrio pra buscar aliviar alguém que me olha.
Um abraço apenas não resolveria, uma palavra tampouco.
É aqui dentro.
Queria, mas querer não serve. Podia, mas poder não pode.
Pensei, mas não formou nada digno de provável solução.
Tenho vontade, mas não basta.
É aqui dentro.

Nota especial

"Você tem que ser o que você é, e não a filha do seu pai."

52dica

Um coluna mole feito amoeba,
um sorriso que esticava ao modo gato,
risadas, ações e falas que não aconteceram,
chuva que não existiu.
Um estalo para as horas mais cansativas,
mais abstratas que se podia passar até então.
52dica fraco, de gosto amargo e androidemente viajado.
Acabou nature como a vaca-cão.

Drogaria

A face estava estagnada, só os olhos mexiam. Um suave calor partia das orelhas, envolvia as bochechas e se encontrava na ponta do nariz. Os ombros estavam pesados, os dentes rangendo inconscientemente, pura tensão. Não devia ter arredado o pé da cama. A cabeça doía. A sorte não vinha. Não era de todo ruim. O tédio envenenava. A postura não existia. Queria dormir, o sono não vinha, o sonho não tinha. O cansaço batia. As unhas por pouco não fizeram estrago. Talvez nem por muito fariam. Nunca fizeram. Não aqui. Pff, unhas. A culpa sem procedência surgia. O mau humor não assumia. Os erros cada vez mais cometia e corrigia. E finalmente chegou o final do dia.

Tesouro

- Olha, tô cavando!
- É? Pra achar o quê?
- Um tesouro.
- O que é esse tesouro?
- Ouro! Muito ouro!
- Nossa! E o que você vai fazer com esse ouro?
- Comprar.
-Comprar o quê?
- Hmm... Você!
- Você tá procurando ouro pra me comprar?!
- Uhum, sim!
- E quanto ouro você achou?
- Essa piscina toda é ouro.
- E quanto desse ouro você precisa pra me comprar?
- Aqui! (mostra uma bolinha)
- Uma bolinha de ouro me compra?
- hm.. Não, não! Preciso da piscina toda!
- Tudo isso?
- Não sei. Quantos anos você tem?
- 20.
- Então preciso de 1, 2, 3, ... 17, 18, 19 e 20! (contando as bolinhas)

Durante o dia roubaram meu nariz, fizeram cócegas e contaram histórias para mim. E ainda usam o tesouro para me comprar! Só o que eu precisava mais era daquele abraço de urso que ganhei! E do cansaço nem me lembro mais..

Não quero escrever o futuro

Será que procuramos por fotos para lembrar e reforçar o rosto que não queremos esquecer?
Será que que escrevemos para intensificar e reforçar o sentimento?
A impressão que tenho é que sim, a cada foto fica mais nítido imaginar o sorriso, o olhar.. a memória; a cada palavra sinto como se tivesse escrevendo o futuro, como se o que eu escrevesse fosse capaz de se tornar realidade só porque escrevi. E assim, parece que aumento o que realmente sinto. Outro dia li :

"... De algum modo, contar histórias repetidas vezes 

parece tornar elas mais reais do que devem ter sido." 

(Henry Charles Bukowski)

E é isso que estou tentando explicar. Que não falo, não escrevo com todas as letras para não tornar realidade, para não escrever o futuro. Mas ainda vejo as fotos... E graças a isso a memória, mesmo que ainda recente, fica mais e mais natural, ainda não é filme mudo tem o som das risadas, boas, ótimas risadas! Acredito que percebi a tempo. Será?

Algo sobre falar

Eu sei que esses dias acordei de mãos dadas com o Bom Dia. Depois dele sorrir e me abraçar, simplesmente aceitei que coisas acontecem e que não necessariamente elas terão um motivo, uma justificativa para acontecerem. É ..natural. Se quiser encontrar um motivo para essas coisas, sei que vou pirar - de ter dores de cabeça- e isso estragará tudo. Então eu sorri pro bom dia e o abracei também. E foi isso. Acaba sendo algo mais sobre sentir.

Maaariiia!

E quantas vezes mais eu vou ter que rever esses filmes, sentir um aperto e desejar ter escutado uma mentira?
Esqueço que um dia vou ter que despedir das pessoas até que me deparo com a notícia e as cenas passam, posso ouvir a gente na escola, ver na rua de cima as brincadeiras, esfolando o joelho por medo de bruxa, os apelidos bizarros, os aniversários, os doces, a paródia e os trabalhos que seu irmão ajudava a gente.. e depois como muito ocorre perdemos o contato direto, era o oi na rua, o sorriso à distância, mas sempre algo bom. Por mais que ainda esteja em choque, peço para que te protejam aí, que seja muito iluminado seu caminho e que as forças conforte o coração do pessoal que fica. Obrigada por fazer parte da minha vida, da minha histórias e das minhas lembranças, Maria!

Procure o outro lado

Em dias como este posso ouvir os apitos novamente, o bater das panelas, vejo cada rosto pintado e olhos pedindo para que nos vissem. Éramos pouco perante ao governo, mas éramos os primeiros a querer mudança. Fomos enganados? Sim, mas ao mesmo levantamos da cadeira onde muitos aí estão sentadinhos agora e buscamos resposta. Em dias como este e como os últimos pude ouvir frases feitas de quem olha tudo de fora, criticando e mandando energia negativa, de gente que vive na clássica cultura do "Vocês acham que vão mudar alguma coisa? Só estão perdendo tempo..", "Tudo tá caro mesmo, é a vida". Não, não "é a vida", são vocês, somos nós que deixamos isso acontecer, mas se hoje UM ALGUÉM que seja protesta é porque uma parcela da sociedade começou a despertar do sono de beleza! Vocês dizem ser contra protestos por ter muita violência. Bom, contra violência também sou. Mas não se esqueçam que um protesto termina onde começa uma violência. Portanto não venha nos dizer erroneamente que é contra protesto, saiba dizer que é contra vandalismo, mas mais importante que isso: PROCURE O OUTRO LADO. Pense no exemplo que está escancarado em sua face durante a semana toda: milhares de pessoas em passeata lutando por um direito. Um direito que você pode usufruir diretamente logo mais, ou um direito que vai refletir no seu bolso indiretamente. Pense que pessoas foram agredidas dos dois lados. Se puder calcule quantos foram presos, veja também quantos no último dia eram jornalistas, pessoas que estavam buscando passar o outro lado e sofreram agressões sem ao menos estar no protesto assim como um ciclista que foi agredido por policias enquanto passava pelo local. Não quero impor minha opinião, tenho a minha verdade, tenho consciência de que muito é relativo! Só quero que as pessoas pensem no lado que a tv não mostra, que os jornais "populares" não conseguem mostrar e que elas tem acesso mas ignoram. Infelizmente nossa cultura é de "se não me atinge diretamente, por que me preocupar?". Quando tivermos dimensão de que tudo nos afeta e está indiretamente interligado por aí até chegar ao nosso bolso o povo finalmente acordará! Mas espero que não seja ainda mais tarde..

De repente não tem sentido

De repente, não mais que de repente uma pessoa fala algo sem sentido;
De repente, não mais que de repente uma outra pessoa age como se o sem sentido fizesse sentido pra ela também.
De repente me encontro num bar, com papel e caneta na mão lançando palavras de outrem, com a mente totalmente vazia, sem conseguir proferir uma só palavra;
De repente, já não tão de repente assim travo o olhar com essa pessoa, ouço todos seus devaneios, suas verdades, seus balbucios e já não sei se são palavras de álcool, palavras de verdade e/ou um recado estilo tapa na cara. Finjo que  não entendi, porque realmente a confusão já tomou meu cérebro...
Está tarde e de repente, antes tarde do que nunca começo a ignorar tudo e todos internamente.
O papel que não tem uma só palavra minha foi pra uma caixa, curiosamente junto com um desenho de um ano atrás que ninguém viu;
De repente, não mais que de repente confundi todos sem intenção;
De repente não existe mesmo sentido...

Passagem

Obrigada por todas as risadas, ótimos momentos, pelas parcerias com meu pai, meus tios, minha mãe, por me conhecer desde que nasci, por ser parte da minha família! A hora de voltar pra casa chegou, só posso desejar muita luz no seu caminho e que esteja sendo bem recebido do outro lado. Que sua amada receba conforto no coração. Seus verdadeiros amigos sempre terão ótimas lembranças suas, PAZ, Toninho!

Números na ponta dos dias

Sábado eu estava viajando, meio brava por ter sido proibida de sair de casa em plena capital paulista, mas tudo tem seu outro lado e pude passar muito tempo com a minha mãe, jogando boas partidas de generalla e chin chon. Além disso meu bloco de anotações fez 4 anos e não comemorei com anotações porque estava longe de internet e computador. Hoje faz 17 dias que estou sem beber, e tinha feito 5 sem internet; sinceramente não passei vontade muito menos curiosidade de nenhum dos dois. Não fui forçada a afastar do álcool, já que o remédio acabou há uns bons 8 dias e internet + computador é algo que tem me dado uma enorme preguiça de chegar perto, sem culpa. Daqui dois dias tenho uma apresentação para o Instituto, cerca de 200 pessoas, sendo 3 delas desconhecidos avaliadores, estou com frio na barriga desde já e espero poder fazer a melhor apresentação da minha vida e vender meu marketing profissional para um provável olheiro. Isso tudo são números na ponta dos dias.

TV fora do ar

Minha cabeça ainda está com som de tv fora do ar, isso desde o fim da madrugada. E dói, na verdade pensar faz doer. Essa falta isolada de controle ainda vai me causar danos estou cada vez mais longe de uma evolução, tudo fica insano, embaçado, turbulento! A tv dá de querer voltar, vejo a confusão de cima penso rapidamente no que estou fazendo e ela sai do ar novamente, não tive tempo de achar a solução. Até quando?

A cena sempre continua

Como no sonho a voz do personagem foi ficando longe, looonge, looooonge até que sumiu e a cena continuou, só não lembro como. Tenho cada vez mais certeza de que esses meus sonhos avisam algo, não foi a primeira vez. Ainda faltam três para a profecia atingir, mas não vou dar o gosto deles saberem antecipadamente. E tudo (com todos) vai ficando distante. O que muda é o plano de fundo a cena continua.

Fuga

Quero ficar em casa lendo quieta, sem aula, sem médico, sem ver pessoas.
Quero fugir do passado que veio bater na porta pra lembrar de tanta coisa,
Quero fugir da verdade, de contar a verdade sem necessidade.
Quero fugir das palavras que ainda tem tempo para serem ditas, menos de 24h;
Quero fugir dos olhares de decepção, de dúvida, de "por que não disse antes?",
Quero fugir, ironicamente, do alívio. Porque ele me assusta, traz a tona tudo que deixei no ontem de anos atras.
Quero fugir para brincar feito criança, e não encarar a vida adulta, apenas
Quero que isso passe, sem acontecer.
Quero encerrar isso com um abraço, sem culpa.

Adios domingo

Termino o domingo com uma profunda angústia mesclada com tristeza e confusão mental. A exaltação da madrugada passada criou uma cena na minha cabeça que não existiu exatamente como pensei. Era tudo relativamente calmo e educado enquanto na realidade o terror dominou minhas palavras. Não sei o que disse, não consigo lembrar uma frase completa sequer e não, não é amnésia alcoólica. Era uma sequência de perguntas que apenas saíam. Se eu rio disso é de vergonha e nervoso porque é exatamente nesse caminho que se perde a razão e minha intensão não era julgar ninguém, era só a sede para achar uma solução e confortar alguém. Bom, não adianta "chorar o leite derramado". Mas que o lado fera demore pra aparecer novamente. Quero lembrar das coisas boas também.

Triste rebuliço

Não despreze seus pressentimentos mesmo se for camuflado por um pouco de álcool, eles sempre tem algo a dizer. Não esqueça dos infelizes desocupados, eles existem e terão o desprazer de causar em sua vida.
Cada passo dado, olhando cada detalhe da rua, do canteiro, das casas tinha uma esperança de achar algum vestígio, o documento, o batom que fosse.. CADÊ A FALHA?! O deslize?? Uma cabeça a mil que não encontra porquês em uma noite que tinha tudo pra continuar ótima e algum infeliz (que parece muito com o infeliz que fez o mesmo comigo um ano atrás) estragou. Não espere que eu fique conformada, que já passou, já era.. não! Se mexer com minha família ou com um amigo vou virar detetive, psicóloga, serial killer (apenas mentalmente), FERA! Não quero prolongar isso..

Espero de coração que nada semelhante aconteça,

 que seu aniversário não seja sempre lembrado por isso,  

(no bônus) que suas coisas apareçam, como estiverem e 

que a gente não precise andar de viatura novamente 

Ah! Claro.. que esses infelizes parem com isso, 

porque essa brincadeira não tem a mínima graça.

Instantâneo

Que sentimento estranho esse. É como se eu estivesse voando mas ainda sentada. Há muito, muito tempo não sentia, sinceramente só senti uma vez, com uma música, mas não era exatamente assim. Por segundos tudo formigou, meus pés saíram do chão, não literalmente. Levaram todos meus pensamentos. Aceleraram minha respiração e não sei se é o efeito colateral do remédio de sinusite que, contrariando minhas ideias sobre remédios, tomei. Minutos depois volto ao chão, só que os pensamentos realmente foram levados.
Se um amigo voltasse a ler aqui apontaria novamente o "spring poético".com sua real causa.

Filtro

O tanto tempo do nunca mais atinge minha face novamente. Outros olhos misteriosos, que mesmo no silêncio me diziam algo momentâneo sobre estar presente, entregue, ali. Dias que gerarão muitos textos, conversas e devaneios. Uma semana em casa e a vida já passa pelo filtro que separa da realidade os sonhos que ficaram no alto do pico. Espero que esse nunca, não dure para sempre, nem mesmo as palavras de Chico:

"Nunca mais romance... uma rosa nunca, nunca mais feliz."

Duelo de mentes

Toda vez tem conflito, batalha
Toda vez tem jogo de perguntas, bombardeio
Toda vez uma descoberta, incerta
E milhões de novas dúvidas.

Ideias repetidas, sugeridas
Um quebra-cabeça com milhares de peças
Paranoias e sugestões diversas
Que insisto em ouvir.

Meu maior receio é o que vou encontrar
Quando (e se) essa guerra por mentes acabar
Já que uma coisa é desvendar o outro
E outra coisa é acabar desvendando si próprio.

Verdades relativas, que oscilam a cada capítulo
Uma mente parcialmente decifrável, colega.

Dumau durio

Cidade mágica que me deixa leves dores de cabeça
Encanta pra todo lado que se olha
Sola, só lá descubro e redescubro
Pela pedra, ferro
pedreira
O quanto sou capaz de sonhar.

Despertador

É uma nota para que eu possa lembrar e cumprir o meu pedido.

Meu despertador não está funcionando, quer dizer, não consigo mais ouvir quando ele toca e continuo dormindo. Então pedi para uma amiga, que acorda sempre cedo, ligar e me acordar. Ao despedir e dar boa noite ela comentou que estava indo dormir chateada e nostálgica. Acrescentei um ps ao meu pedido:
"Quando acordar amanhã, antes mesmo de me ligar, sorria."
Foi até bonito, mas percebi que preciso praticar o que falo, tratar meus pedidos também como deveres. Amanhã minha primeira meta será sorrir.

Sacos pretos cheios

Manhã conturbada.
Sou fechada emocionalmente mesmo, não é todo mundo que sabe como me sinto, mas em situações turbulentas fica nítido em meus olhos a tristeza, revolta e alívio contidos na cena. Recentemente muitas coisas curiosas estão aparecendo na minha vida, fatos, pessoas, notícias passadas, leves baques. Muito acontece apenas ao meu redor e já é suficiente pra atingir lá no fundo, do fundo, do fundo.... do fundo da minha emoção. Presencio o que nunca imaginei ver por perto. E como não sou tão boa com as palavras, atuo nas ações. Ajudo até o limite, até o último fio que está ao meu alcance e deixo meu coração por lá, ou ao menos um pedaço dele. Quantas vezes já quis poder consertar o mundo... e só pude encerrar o dia com um abraço. Como hoje. Bom, depois dessas viagens, nada vai ser impossível pra você!
Preciso slacklinear.

Spider Man

Experimentei a sensação de andar deitada no banco de trás de um carro em movimento, observando o que passasse pela janela principalmente o céu, meu preferido. Os prédios são mais legais assim, os reflexos dos postes, as árvores... tudo! É algo recomendável. Daí parte a diferença dessa madrugada.
Quando, também, numa conversa informal com seu amigo da década passada o sono se vai, sem culpa. Meu livro fodamente interessante acabou ontem, levando rios de lágrimas e meu sono pós bar nunca é bom o suficiente, mesmo sem ter bebido, enfim. Já conheceu a vida de alguém em minutos de conversa? Claro, tendo a consciência de que ela é muito mais forte e maior do que o que foi dito. É estranho, interessante, curioso encontrar alguém da sua infância com indecisões e um "histórico familiar" diferentemente parecido com os seus. De quebra ganhei a oportunidade de conhecer duas músicas do cara que um dia foi (e acho que para sempre) o Spider Man. Obrigada, e espero que realmente tenha ido dormir mais feliz.

Other happiness

O que eu temia está acontecendo. Espera... eu temia? Não, eu esperava. E demorou, demorou bastante, anos até. Felicidade muitas vezes implica distância, não compartilhamento de momentos em tempo real, histórias contadas por cima, falta. E só um jeitinho de dizer que sim, estou com saudade e reforço: que bom que está feliz. ♥

Party in the skies

Como pude quase esquecer? Claro, dia 25! Desculpe pelo atraso. E feliz aniversário!! Quando penso em você sinto paz e imagino como esteja "vivendo". Nas poucas vezes que sonhei você parecia bem e tranquilo. Sinto falta de poder te abraçar, de ouvir sua voz, e até hoje de te ver no caminhão vermelho! Já não choro mais, gosto de ver as fotos que aparecemos juntos. Ainda não sei se existe aniversário por aí, nem como o tempo é contado, mas se teve festa espero que tenha sido boa, tão boa quando a vida que você passou! Te amo, sempre, obrigada por tudo! ♥

A famosa boemia

Quando menos se esperava dei as costas e fui pra casa, sem despedir de nenhum deles, contando os passos, esbarrando em muros, derretendo em pensamentos. Senti como se fossem socos no estômago, vindos de dentro e uma imensa vontade de retribuir bem na costela, mas não. O silêncio custa caro e só quem o faz paga o preço alto dos tapas na cara, obviamente. Já está tudo bizarramente estranho, pessoas, situações.. vida! Oh Man, give me your hug. Desce mais uma na mesa do bar, hoje quero ouvir o Chico, só ele pra segurar as sinceridades que brigam pra sair nas horas erradas.
E a menina que mais observa o que acontece ao seu redor passou a dizer que não prestava atenção...

Nas noites mais solitárias

Só mais um texto aparentemente confuso e vago.
Uma certa noite você se pega pensando no nada; do nada cai para um plano onde existem pessoas; das pessoas chegam os momentos; desses momentos, lembranças e no meio de uma delas alguém aparece para interromper. Essa pessoa quer saber o que aconteceu, só que não aconteceu. Ela indaga mil vezes, de mil formas diferentes, tentando desvendar seus pensamentos; tentando ajudar simplesmente porque é sua... amiga. Então você entra em um labirinto e arrasta a pessoa para lá, contorna, perde a direção e ela te pega.. no pulo! Ninguém é bobo. Todos sabem quando estão sendo enganados. Você inverte a situação, ainda fugindo das perguntas e indaga o outro sobre sua própria vida. Bate, rebate, bate mais vezes e a discussão sobre ser ou deixar de ser babaca entra numa nuvem, fica em pause, até você ouvir a última frase. E agora encontro suas próprias palavras, escritas há dois anos:
"Nas noites mais solitárias sempre nos pegamos pensando nas pessoas que fizeram parte da nossa vida e muitas delas são essas há quem já amamos..." Desculpe a citação, mas a reflexão pós texto foi tão profunda que me achei mais humana do que estive sendo até então.

Mascarada

A festa chegou, sem festa.
A casa esvaziou, sem eco.
As pessoas estão cheias, igualmente.

Sem ordens novas, sem controles antigos.
A solidão tá querendo ocupar essa noite,
Mas, Ah!, essa ela não ocupa, não.

Se aqui não está bom, aqui não vou ficar.
Vamos pegar a estrada e procurar histórias,
Histórias de carnaval pra depois lembrar.

No carnaval tudo é mascarado,
as notícias, as músicas, os lugares e
as pessoas.
Porque não ser mais uma mascarada no meio da multidão?

Ele parece uma criança

Ele parece uma criança, querendo guardar segredos, com medo do que ela vai achar. Tem hora que pensa como um homem das cavernas, mas faz tudo de bom coração. Afinal mente "fechada" não é crime, é estado. Se olhasse com um pouco mais de atenção veria que suas palavras repetidas são esboço do passado, que se fez bem ou não tão bem já foi, ficou na história. Quando esquece desse detalhe fica com os  olhos brilhando, empolgado com a nova experiência, quase um adolescente. E eu sei que ele busca mesmo é a felicidade! Se a mágoa conseguisse sair do seu peito, dois terços de seus problemas estariam plenamente resolvidos e uma relação amiga poderia ser construída sem muro algum. Depois de um tempo, muito tempo, acredito que fica mais difícil mudar o ponto de vista e eu, mero ser de 20 anos, não posso impor uma mudança numa vida de 56. Só quero que você esteja bem, vivendo sua vida, suas aventuras sem um peso desnecessário. s2

Just

Adrenalina.
Mesmo que um leve engano te desperte o disparar do coração, vale a pena senti-lo.

Pesado

Sou uma bomba. Não ameaço ninguém, o perigo não é esse. Como uma bomba é feita? Vários ingredientes compactados num espaço esperando o fogo queimar o pavio para explodir, basicamente. Meu pavio chama-se história, e o fogo nada mais é que alguém contando ela em voz alta, sim, porque em palavras escritas posso simplesmente ignorar o papel. Essa historia escorre, não é essencialmente a MINHA história, mas é um capítulo e não sei como mudar o jeito dela ser contada. Aqui tudo fecha mais, mais, mais, sempre mais!! Tento visualizar até que ponto vou conseguir viver de razão, até quando vou conseguir evitar erros banais e fazer escolhas corretas; Um ímã me puxa para a perfeição dos atos mas algo diz que está tudo errado. Razão enche barriga?
Preciso de uma boa noite de sono e absorção do que for útil guardar, espero não ter preocupado ninguém, não for por querer, foi o maldito coração.