Reflexos

Sinto uma imensa vontade de vomitar, um calor excessivo, a cabeça vai explodir, mais uma discussão. Reflito o que mais odeio. Explodo como as explosões que me fazem mais mal e depois sinto ânsia. Quero ir embora. Não por querer sair da cidade exclusivamente. Há semanas tenho dito pensamentos conturbados, a meses não escrevo, faltei várias sessões da terapia e falho com o remédio, não falo de nada com ninguém, perdi meu contato mais próximo -com quem eu me abria, misturo álcool com tratamento não por escape mas talvez porque quero voltar a ser eu. Por mais risadas que eu dê na rua em casa sempre me estresso e a culpa é só minha. Se é aqui que explodo é por ser como o que eu não quero ser, por agir como o que eu não quero copiar e no calor do momento eu vomito palavras e depois sinto ânsia apenas e já não há tempo para consertar. Eu afasto todas as tentativas de conversa que as pessoas tem comigo por já achar que estão previamente me julgando de tanto que me alertam para o NÃO FAÇA ISSO, NÃO FAÇA AQUILO, PREFIRO FALAR ANTES QUE VOCÊ FAÇA DO QUE DEPOIS QUE A MERDA ESTEJA FEITA. E eu, como a pessoa que já se culpa por tudo antes do tempo, explodo porque para além disso há cobrança exterior, mesmo que erroneamente ~ou não ~ eles não me querem por perto pela minha presença, me querem para que seja mais fácil controlar o possível alcoolismo que essa garota posso desenvolver, para evitar as possíveis festas que ela queira dar na casa que não é SÓ dela, não importa se ela luta para manter o controle de tudo, temos que alertá-la a todo momento, ERROS ACONTECEM MAS É MELHOR QUE NÃO ACONTEÇAM.
Eles não sabem, deduzem, porque eu não falo. Nunca falei.
Nunca bebi para esconder ou extravasar tristeza, nunca gostei de beber quando estava triste. Voltei sempre sozinha para casa por não achar justo tirar alguém da cama na madrugada. Não peço nada além do que já me dão. Mas isso não conta se você explode sempre. As explosões machucam. Já me machucaram muito e hoje machuco os outros. Meu excesso de nuncas talvez tenha poupado meus pais mas poupou tanto que eles não me conhecem e nem quero que conheçam talvez para não decepcioná-los. Não aceito os elogios da rua porque não vieram deles, vieram dos que me conhecem quando eu não estou explodindo e talvez seja por isso que sou amiga dos que extravasam, eles se machucam tanto quanto eu, mas eles não guardam, eles seguem e tudo fica bem depois.

#Eulevojeridentrodemim

Nos últimos dias estive por bandas próximas a Linha do Equador, em meios de transportes peculiares e aventureiros, encontrei uma coruja na travessia diurna pelo deserto branco, fui recebida no paraíso por uma iguana no caminho do meu quarto.

Andei por águas transparentes (meu celular também :'( ) que não tinham ondas bravas, onde lagoa e mar curtiam se encontrar; vi uma árvore chamada Preguiça que ficou só no meio do sertão e então resolveu crescer deitada.

Pisava descalço naquele chão- as vezes molhado , subi duna para ver o por do sol, tornei-me mulher de areia da cabeça aos pés haha; subi duna para olhar o céu noturno com direito a estrela cadente e por da lua no mar.

Fiquei apaixonada por cada pedacinho ali construído física ou emocionalmente.

Falei com gringos, fui resgatada por "nativos" oferecendo amizade (agradecida!); tive que dançar forró para pagar o resgate. D:

Nunca que vou conseguir contar tudo, me perderia no tempo, aliás eu me perdi do tempo! Não tinha dia da semana, nem pressa de pra Minas voltar.

Alegria, alegria, eles nos disseram!

E a tripulação animada, volta pro lar...

Os dias marcados para despedidas são os piores, geralmente terminamos não dizendo o que planejamos. Talvez seja por isso que durante a vida as despedidas são ao longo do tempo, do afastamento, do silêncio carregado de dizeres não ditos mas sentidos.
Nunca disse tchau para relações, hoje dei conta de que algumas se foram, a maioria mudou e as que eu quis de fato me despedir não foram como o planejado. Tenho buscado ser sincera comigo, a fazer perguntas e entender as relações interpessoais da minha vida, afinal os outros também desejam dizer tchau.
Ainda tenho muitas duvidas sobre futuros tchaus e por agora deixo estar. Estou tranquila como há muito não estivera e ao invés de pensar nos tchaus que a vida propôs, estou aberta para quem por aqui quiser passar.
O tempo ajeita tudo se o sentimento for verdadeiro, seja para os desentendimentos, pelas despedidas torcidas, pela má interpretação; se o momento não era propício é necessário entender o tempo que o universo pede ou força para acontecer, assim como um rompimento definitivo que faz doer e depois apenas passa.

Enquanto fui me construindo fui me destruindo

Tenho medo do mundo, medo de viver
Não sei usufruir da loucura talvez por não conhecê-la
Desde muito nova me eduquei para ser uma pessoa digna
Daquelas que não deve nada a ninguém porque tem um caráter muito bem embasado de acordo com sua consciência e com os exemplos maternos e paternos. Alguém que sempre quis estar ali, não necessariamente pela bagunça mas caso alguém precise. Não a pessoa que tem conselhos mas que faz perguntas e faz o outro se ouvir. Sempre estive em segundo plano das pessoas loucas e sempre tive um ímã impressionante para com elas mas nunca jamais fui uma louca de alma e coração. Não é que esta louca esteja guardadinha aqui dentro, não.. É que nem ao menos pensamentos loucos e livres existem aqui. Minhas paranóias e sonhos são de coisas que existem, que já vi. A criatividade e imaginação ficou com a menina que teve amigo imaginário e que conversava com outra criança japonesa sem saber uma palavra de japonês.
Só para explicar um louco não é alguém menos digno ou de menos caráter, mas sem duvidas ele é mais livre. De uma liberdade que eu não posso fingir ter porque não conseguiria fingir, não seria espontâneo. É por isso que ando com loucos, por admiração. Não tenho o que acordar aqui dentro, sou isso e só mas posso observa-los e te-los por perto pra me sentir acolhida de certa forma. Só não sei porque eles andam comigo, porque me tem como amiga. Não sei ser balança porque em meio a essa racionalidade toda e empaquei enquanto crescia. Não há talentos desenvolvidos, habilidades, não haveria de ter uma conversa longa e profunda embasada em qualquer coisa senão os meus achismos certos que originam no que parece ser menos errado. Sou um atraso de vida como companhia e ainda assim eles estão aqui. Ou sou eu que rodeio tanto eles que não há outra saída? Destruo a mim mesma a cada dia, sem dramas, sem coitadismos, é o que enxergo e sinto.

As pessoas se chateiam quando não compramos o momento de fúria delas, para algumas é passageiro outras nunca entenderão o seu silêncio. Sinto-me envergonhada de meus momentos de fúria, de falta de autocontrole, o silêncio nesses momentos é como um balde de água fria numa chapa de ferro quente.

Eu que desacreditada do amor sou, amo
Eu que desprezo o ciumes na vida, o sinto
Eu quis tentar novamente e sem limites, aceitei tudo
Aceitei para me testar, me desafiar e ver se descobria até onde poderia chegar
Cheguei
Cheguei ao ponto em que sinto que passei dos meus limites por não dar conta de controlá-los como pensava
Tentei ser livre
Tentei ser um pouco mais inteligente
Tentei dar outra chance ao coração
Dizia: "não há motivos para preocupação, está tudo sob controle na minha mente"
E sim, na mente, mas quando o coração grita não há mente que segure, então minto.
Não sou seu par porque queres ser par do mundo
Acho uma ideia encantadora mas assim não sou
Quero tudo ou nada
De um mundo só
E está chegando o momento de voltar a ser.. só.
Errei mais uma vez.

Acham que é roça

O nosso povo valoriza muito pouco

as riquezas que a gente tem

Reclama de tudo, diz que do poço aqui é o fundo
sem esperanças trata com desdém
Dizem que aqui é roça
mas roça de quem?
Não percebem que a cidade cresceu
só o povo mesmo que não percebeu.
O trânsito é intenso, a população já aumentou
os olhares vira e meche estão voltados para cá
mas logo dá-se um jeito de desviar.
Nesse vale de montanhas
de únicas características
o única valorização tem sido a das presenças turísticas.
Quem aqui está, quer sair e não consegue
oportunidades novas agarrar
quem aqui chega se encanta
mas se quer ficar não demora a desanimar.
Muitos de nós
com o coração na mão partimos
por deixar para trás um paraíso
aparentemente esquecido,
por seus representantes e habitantes.
Os flutuantes se vão mas e quanto a população?
Instituições Federais estiveram a um pé de aqui se fixar
Opções de lazer e cultura sempre acabam por fechar
Resta a nós jovens partir
a menos que chegue a hora
de alguém por aqui intervir.