Meus raros

E tem algumas - poucas- pessoas que eu queria ter como colocar numa caixinha e carregar por onde eu for; mas é egoísmo. E daí? Queria ser egoísta as vezes, com os outros, porque comigo eu sou e o suficiente. Queria carregá-las por aí.. não precisa nem ser na mesma casa, só pertinho. E elas cabem em, talvez, duas mãos não completas. Queria poder abraçá-las não exatamente muitas vezes, mas por um longo tempo, abraços de verdade, e olhar antes durante e/ou depois nos olhos e sorrir, porque eu gosto de olhos e gosto ainda mais de olhar nos olhos das pessoas que eu gosto. E sei que sentirei falta, mesmo reencontrando, só que essas eu queria não ter que esperar para reencontrar, entende.. Queria também que elas soubessem disso, que são meus raros e não um quase qualquer.

Não sei exatamente porque estou escrevendo, mas se não tenho com quem falar de camisas, logo, preciso escrever. Hoje surgiram tantas dúvidas e paranoias absurdas que nem faço ideia se tem fundamento.. mas deixaram um pesinho na consciência. Coisas que só penso na hora de um desespero e não na hora que deveriam ser pensadas, não ando usando muito do juízo esse ano.. que coisa desagradável de assumir. E isso não tem tanto a ver com a questão de tudo (t-u-d-o) estar acontecendo desde as últimas duas semanas pra cá. Dias decisivos, agressivos, intuitivos.. que usei de toda a força, bruta ou não, pra resolver minhas indagações e tropecei na hora H. A poeira está abaixando, já posso ver uma ponta de vida nova, já posso ver a balança variando. Preciso aprender a falar, dar a cara pro que vier assim como da última vez, de preferência sem ferir. Que essas borboletas no estômago sejam somente borboletas; que eu ainda possa conversar muito sobre camisas (não literalmente); que - pra sempre- eu tenha alguém pra gastar horas tomando cappuccino trocando ideias; que ... que nada, que sempre o melhor aconteça!

Logo ali no futuro

Estou mais uma vez dentro de um ônibus rumo a um futuro diferente e promissor. Recebi muitos votos de boa sorte, de encorajamento e agora está tudo em minhas mãos. Minha cabeça está tranquila, meu coração meio confuso e em 24 horas a decisão será tomada. Enquanto isso sigo observando as montanhas no caminho. Que o melhor aconteça, amém.

10-06-14 Em um Santa Cruz qualquer...

O melhor final de semana do ano!

Título clichê, mas não ligo. Queria tanto que esse fim de semana durasse pra sempre, assim como os abraços e o calor secreto. Mesmo com uma pizza queimada, um balanço torto.. Cada passo da caminhada na mata, do fogão a lenha, das risadas, do conforto, da paz e do poder de ter conseguido me desligar de absolutamente tudo, se pudesse não voltaria para a cidade. Tudo valeu a pena e contarei os dias pra semana que vem, mesmo sabendo que esse não irá se repetir. Obrigada pelo melhor final de semana, com 99,9% das coisas certas!

3 dias pra rever a vida

Estou escrevendo no trabalho e isso não é correto. Mas se qualquer um soubesse como aqui dentro está agitado, apertado me entenderia...
Já tremi, já segurei o choro, já sorri e agradeci aos poucos que sabem da notícia. Como é difícil essa decisão.
Não sei qual será o final, se realmente terei coragem de usar a coragem que tenho acumulado nesses anos. Se usarei, também, o medo que estou sentindo e sempre senti a meu favor dessa vez. Estou sendo reconhecida pelo meu trabalho bem feito, pelo que sou, pelas minhas atitudes. Tenho amado estar aqui cada dia que passa, e tive muita sorte em encontrar esses colegas de trabalho que sempre tiveram paciência em me ensinar, são pessoas de verdade as quais levarei pra vida toda e tenho muito a agradecer. Estou conquistando minhas coisinhas. Acabo de concluir um curso com orgulho do TCC que ralei pra fazer em pouco tempo.
Mas como eles me disseram meu tempo é agora. Hoje estou aqui, mas amanhã posso não estar, dependo das ocorrências da vida. Acredito que um dia isso vai acabar, essa de passar sempre nas faculdades escolhidas, uma hora acaba, uma hora a nota pode ser baixa. Tenho que pensar tanto agora a respeito pra não magoar os que me ajudaram e não ser ingrata e não agir em vão e me arrepender. Sinto fumacinha saindo daminha cabeça, acho que a ideia do sitio soa muito agradável.

Ah, junho

Não sei se esse mês é propício para sentir saudades mas é certo que ela ainda mora em mim. Ainda tenho aquela vontade de pagar pra ver depois de tanto tempo, não literalmente pagar porque convenhamos viajar está caro. Quero estar frente ao que passou e ver o que acontecerá, já pensei e reformulei essa cena tantas vezes que acredito sinceramente que nenhuma delas será a real, mas é necessário, ainda hoje se faz necessário, ainda ficou alguma coisa um pouco mais forte e claramente diferente do qualquer outra. Quero apenas matar essa curiosidade para acabar com esses "ainda" que me assombram. É um desejo pra quando puder.. e será realizado no dia certo, eu sei.

E agora, seu moço?

E aí a moça Emília me disse que sou sentimental demais para ser Psicóloga e não era a primeira vez que eu escutava  aquilo, levei como um sensível elogio. Gosto muito de ouvir as pessoas, mas acredito que não seria muito eficiente em ajudá-las. Queria falar sobre isso com o moço que acha que me conhece - o que não deixa de ser meia-verdade. Ah, outra vez essa sensação. A sensação que um livro causa, sou realmente impressionavel , estou pensando a vida por culpa das estrelas.