Estou indo lá

Eu chorei, chorei muito.
Saí e tomei um porre.
E quer saber? Não chorei mais.
Andei no brinquedo que mais tenho medo,
pela segurança, não pelo brinquedo.
Tomei o que eu mais odeio..
E fiz o que? Dancei, dancei muito e gargalhei,
Continuei sem chorar.
Viajei no outro dia pagando meus pecados de tanta veisalgia,
também conhecida como ressaca,
minha mãe não estava aplaudindo minha atitude
que por pior que tenha sido
foi como um ritual de passagem.
Parece que a nuvenzinha carregada se desfez depois disso,
meu pai está aceitando a mudança da única filha.
E se pra qualquer um isso é apenas um detalhe,
pra ele não é..
Agora preciso apenas ensinar meus pais como usar o Skype
porque eu vou atormentá-los sempre
para amenizar a saudade.
Eu finalmente estou indo e cumprindo minhas palavras.
Estou indo lá, usar tudo que aprendi e aprender mais e mais!

Explain me the reason why i so much in pain

Você tem que ser forte. Você. Tem. Que. Ser. Forte. É a sua vez. é a sua chance.

E quem vai cuidar das pessoas que eu amo? Alguém me garante que vai cuidar delas, todos os dias? Ao menos vigia-las? Eu tenho culpa em sentir esse aperto? Em ser assim e querer cuidar dos meus amores? Em ter medo de ficar sozinha lá? Já decorei as frases que todos dizem; eu sei que isso passa, que mudar é difícil, que fará bem e que é drama excessivo e desnecessário. EU. SEI. Mas isso que meu coração tá gritando, urrando neste momento. Eu pequei em criar uma personalidade assim, de querer ajudar o mundo, do meu jeito, porque é isso que me ajuda, é isso que me cura. E agora eu tenho que partir, quem vai cuidar deles, me diga??!!! Vocês com suas vidas ocupadas, que acham eles chatos, exagerados, loucos e sabe-se lá mais o que. Quando eu voltar eles ainda estarão aqui? Quero certezas! Como uma criancinha, sim, quero que alguém me prometa que vai estar tudo bem. Queria tanto poder ir embora sem chorar, sem um peso, alguém me ensina a me livrar disso, por favor... Não sou a melhor das pessoas, não falo muito, não demonstro muito, mas eu sinto muito. E espero essa semana ir pra rodoviária sem toneladas nas costas e deixando, no minimo, duas pessoas com sorriso no rosto. E as outras, que posso contar nos dedos, com vontade de querer me ver novamente. Não me importo se isso é insegurança, carência, medo, ansiedade... Eu só.. amo vocês.

Hasta la vista, sítio

Eu..
Eu só queria registrar o quanto gosto das coisas naturais assim, como sentar em uma varanda com uma linda vista e falar dos pássaros.

Desembestagem de dizeres

A vida é feita de choques
eu vivo me dando choques
que me trazem de volta a realidade
a qual criei
não posso me permitir ser tão feliz
assim despreocupadamente
preciso ver fotos antigas de outrem
dizeres antigos de outrem para outros mais
para manter meus pés no chão
e não fosse isso
eu estaria voando
além das galáxias dessa nossa via láctea
por que estar extasiado de um sentimento é uma coisa
assumir estar extasiado é outra
estar tomado por esse sentimento algo ainda mais surreal
dar nome a um sentimento louco desses é loucura
e simplesmente viver, ah! viver esse sentimento é
não sei
só tive pequenas amostras
intensas
e enquanto escrevia tudo isso insanamente
sem parar
travei o músculo da garganta
se é que isso existe
e agora está doendo
porque travei a fala
travei a postura
travei o pensamento
travei para não pagar de louca
ligando ou sms'zando essas horas da madrugada
ou escrevendo qualquer coisa meiga
e romantiquinha
para o vento do Vale trazer de volta
dizendo que não foi entregue
porque o destinatário não se encontra.
A gargante realmente dói,
não quero dizer seu nome
suas características
e gostaria de esquecer tudo isso
por um instante
como toda e qualquer outra coisa
nessa madrugada
até mesmo que perderei a hora amanhã
por muito sono
ou por ter esquecido de colocar o celular para recarregar
queria parar de escrever
mas tá saindo, o que posso eu fazer?
Jamais,
e esse jamais é até o dia que -
declararei algo a você
criatura de nome impronunciável
e nem falarei diretamente sobre qualquer coisa
a nosso respeito
simplesmente pelo fato de ser uma imbecil que fala muito mas não fala porcaria nenhuma,
que comete erros banais de português
e acredita sofrer de uma leve dislexia
e não consegue aprender nada completo sobre nada
para ter ao menos uma longa conversa intelectual e formal
na verdade nada disso é verdade
é preguiça
e porque prefiro mil vezes vê-lo falar do que falar,
mas isso também não saberás.
Sinto em pensar que levarei essa bobajada toda na mala
pelo simples ato de não atuar,
e deixar de falar até mesmo essas bobeiras
porque pode ser que você goste de escutar
qualquer assim
sobre mim.
Acho que é só isso
att,

eu mesma, ou não.

(Mas é óbvio que só pode ser eu.)

Como?

Estou deveras confusa com esse mundo que me cerca e com este outro que aqui dentro existe. Fico vagando por minhas lembranças, aquelas que só eu tenho, que só eu vi como tais.. Há tanto esforço em disfarçar situações, ou nenhum, que temo ser tudo um conjunto de meras ilusões. É mais fácil acreditar que não há nada a ser dito, nada além para ser descoberto, tão pouco para ser vivido, ou para ser sentido; que tudo acontece e aconteceu por acontecer. Ainda assim, não posso negar ou apagar as palavras que me foram ditas - ou jogadas ao vento como queiram -, as demonstrações, os olhares.. Como interpretar não poeticamente tudo que é recebido? Como saber sem perguntar a ninguém? Como parar de escrever textos viciados? Como limpar a mente de resquícios do passado ou do que se espera que a vida seja?

Alguém e seus dizeres

É genético isso de ficar na cabeça dos outros? A cena de hoje, independente das informações que a subsequenciaram, ficará para sempre na minha memória. Será sim pra sempre mágica, porque 10 minutos de conversa informal me deram forças para continuar meu dia, que não estava sendo nada fácil. E o carinho que pude sentir eu vou levar na mala, pois veio de alguém o qual eu não esperava, em pouco tempo, receber tal olhar. A parte dos olhos lacrimejados foi como uma suplica, os elogios foram sinceros, sim. Queria poder voltar lá e abraçar esse alguém, mais trezentas vezes, porque eu entendo, eu sei que não é fácil lidar diariamente com a incerteza, se um ser que você ama levantará querendo viver ou querendo acabar com a vida. Não sei se um dia serei o que esse alguém deseja, porque não sei se o ser deste alguém deseja o mesmo, de coração, porque de palavras eu não vivo, não. Se um dia acontecer, será um prazer, se for verdadeiro; senão, se eu for um meio de ajudar o ser deste alguém, assim eu o farei, porque quem me dera, meu Deus, encontrar um alguém para salvar o meu ser quando eu mesma já não sei o que fazer.

Canhão

Sofro por não ter minha irmã por perto todo tempo;
Sofro por sentir meus pais longe mesmo que perto;
Sofro de saudade antecipada;
Sofro pelo autoengano sobre tudo.
Sinto porque quero levar tudo comigo;
Meus pais e meus amigos,
Minha bicicleta e minha casa,
Minhas montanhas e minhas ruas prediletas,
meu ilusório e platônico gostar também.
Choro e paro de sofrer
apenas porque tomo consciência do sofrimento
e então me engano outra vez.
Esse sofrimento todo é só medo,
medo de que tudo seja mentira
e desabe sobre minha cabeça
como quem diz: Tola, achou mesmo que pudesse ser verdade?
Ao mesmo tempo que sofro pelo autoengano
tenho uma overdose de auto super proteção 
crio esse combo e o utilizo como escudo 
toda vez que sinto as coisas boas
como se atrás de toda paz houvesse um canhão..