O tal do ésse2

Já não sabe se sorri ou se chora. Não aguenta mais sentir saudade, medo, qualquer forma de sentimento ou sentimento algum. Está exausto, estressado, esgotado. Precisa sentir uma outra brisa, viver debaixo de um outro céu. Seus batimentos movidos antes por adrenalina, agora só tendem a parar. "É melhor acabar antes do fim". Sim, mais não acabou, não soube dizer basta. Esperança é a última que morre, e você morre com ela. Para que criar expectaivas de um passado já guardado, trancado a 7 chaves em outra caixa, desnecessário. E só depois que passa você reflete. E mesmo refletindo continua no mesmo caminho, onde um sorriso custa duas lágrimas, e uma lágrima nenhuma recompensa.

Oh let's go back to the start

E nada adianta, porque hoje eu não consigo estudar. Eu já tentei de várias formas me concentrar, mas acho que sou fraca, estou fraca. Todos os dias a saudade muda de lugar, e todos os dias a falta fica cada vez maior e maior e maior. Falta de um tudo, de um todo, de um. "Ninguém disse que seria fácil" já diria Chris Martin, vocalista do Coldplay. Se no final nada der certo eu me tranco em casa e viro uma pessoa depressiva. E por qual motivo mesmo eu já estou pensando no final se mal estou no começo? Me sinto sufocada mesmo estando livre.

Acho que eu penso demais

Eu sinto cada dia mais forte a falta de pessoas nos corredores da escola. Me lembro do começo, quando duas amigas me acompanhavam todo santo dia, quando batia o sinal e ninguém ficava dentro da sala, quando faziamos rebeliões pra ver a Copa do Mundo . Lembro das aulas de educação física em que eu sempre olhava para as outras salas e nunca ia jogar, volei ou futebol, e que, quando eu jogava me divertia muito. Lembro que fiz novas amizades, tive novas experiencias. Era tudo meio que novo. Mas o tempo foi separando tudo e todos. Amigos, grandes amigos, se mudaram, de escola e de cidade, e, para mim foi uma perda inigualavel. Já não é como antes, os recreios são parados, não tem o mesmo dinamismo, poucos amigos continuam lá. Em outras salas. O destino quis nos separar, algum motivo ele teve para isso. Do amor eu pouco sei, ou nada sei. Algumas pessoas tornaram-se meus amores. E muitos fizeram A diferença na minha vida. E eu fico pensando em como será no final deste ano. Se agora sinto falta das pessoas tomando sol nos corredores, imagina quando eu não estiver mais nestes corredores, o que será da minha vida, qual o efeito que a distância terá em mim. Acho que eu penso demais.

De volta ao lar

Um barulho de chave, de moto pequena entrando na garagem, a porta! Ela voltou, depois de dois meses, ou mais, sem parar por aqui. É estranho, você acustuma com a "solidão" e isso faz bem, ter o seu espaço, o seu tempo, a sua bagunça organizada. Mas ela voltou e com ela todo o resto. Sua vida continua de certa forma a mesma rotina, de aproximadamente um ano atrás. A minha vida? Vai se adaptando de acordo com a deles, sim nos adaptamos e readaptamos de acordo com a vida de nossos pais. Eles separam-se, tomam um rumo e você se adequa, ou tenta, da melhor forma. E acham que o maior esforço vem deles. Haha' ironia. Talvez volte a questão do infeliz ponto de vista. Enfim, ela está de volta ao lar. And I have to say:"Hello,mom!"

Relendo

Sei que não pediram para eu gostar de ninguém, mas como estamos cansados de saber, infelizmente, no tal do coração ninguém manda. Ambíguo isso, enfim. Voltei a folhear um livro e reli um trecho que me marcou:
"Se a dor tiver que vir que venha rápido", eu disse. "Porque tenho uma vida pela frente, e preciso usá-la da melhor maneira possível. Se ele tem que fazer alguma escolha, que faça logo. Então eu o espero. Ou o esqueço. Esperar dói. Esquecer dói. Mas não saber que decisão tomar é o pior dos sentimentos."
Poderia se encaixar perfeitamente ha um tempo, mas me faz refletir. Já não sinto dor, nem vontade de esperar.
Outro trecho : "-Procure viver. Lembrar é para os mais velhos." Outro dia um simples cigarro me fez sentir saudade de alguém. Depois comecei a pensar em por que sentir saudade as vezes é bom, e as vezes não? Agora que eu reli esse último trecho, confirmei, mais uma vez o que decidi para esse ano. Viver.

É tudo uma questão de ponto de vista

Hoje estávamos numa açaídera quando começamos um discussão sobre ponto de vista, a verdade. Conversa vai, conversa vem, eu comecei a pensar em assuntos parcialmente distantes. Uma amiga se aproximou e por acaso o cheiro do cabelo dela me lembrou alguém. Fiquei quieta e continuamos a discussão. Com um pé no assunto, que já tinha chegado em "lógica", e outro na lua, percebi que é lógico que eu sou um ser que pensa no desnecessário, enquanto o desnecessário vive o presente com algum sentimento do passado, que não tem absolutamente nada a ver comigo. Cheguei a conclusão de que sou um otária, ou mais uma no mundo, que para felicidade própria decido meus atos sem pensar na consequência de uma solidão. Mas é tudo uma questão de ponto de vista.

Feliz Ano Novo

Começar um ano novo com novos ideais. Eu comecei, em outro lugar, com outros pensamentos e propósitos. Com planos ainda indecisos. O último ano do colégio, o ano do agora ou nunca, das decisões. Mudanças. Faculdade, trabalho, casa, cidade, maturidade. O último das zuações quase sem preocupações. Não deixa de ser o ano de aproveitar! De passar cada dia com mais e mais sede de viver. Um novo ciclo, uma velha pessoa com uma carga de erros e aprendizagens sufuciente pra seguir em frente. Sem medo de tropeçar. Que este seja um bom ano, que eu possa olhar p. trás e dizer valeu a pena. (: