30 de Dezembro

Como um ritual de passagem, é dia de comemoração, você viveu mais um ano. Agora é hora de fazer acontecer, acabou escola, acabou a mamata meus amigos. Cada um correndo atrás do seu sonho, por sinal minha lista está relativamente grande, mas acho que hoje eu posso sonhar um pouquinho. Meu maior desejo não é que a festa saia perfeita, que todos aproveitem ou que eu tenha muito dinheiro no próximo ano, apenas quero evoluir de verdade como pessoa, dado esse passo o restante são bônus merecidos. Be happy!
Há 18 anos, às 14:31 p.m. nascia Camila Moraes Barbosa em São Lourenço, Minas Gerais, Brasil.

I Wish A Merry Christmas

E como me seguro sabendo que em 48 horas estarei no meu paraíso distante? Outra vez sem saber o que, onde e como será. Mesmo sob 40°C estarei respirando um ar com cheiro de mar. Eita lugar pra me presentear com surpresas, muito belas por sinal. Cada pessoa que eu tive o prazer de encontrar e conhecer um pouquinho pode me ensinar alguma coisa, demonstraram um afeto que nunca passaria pela minha mente que poderia receber! São os ares, a cidade em si me deixa com sorriso no rosto, um pouco de suor também nada que eu não suporte por alguns dias. Lá vou eu pra 4ª aventura na Cidade Maravilhosa. I ♥ RIO rs

Raios

Vontade maluca de gritar. Sinto-me drogada, sofrendo uma alucinação. Já coloquei a rádio no último e mesmo que eu bata cabeça com o rock que está tocando parece que a adrenalina só aumenta - talvez porque esta seja a consequência obvia. Há uma inquietude, uma aflição querendo sair, estou pilhada, exageradamente. Não sei qual a causa ou causador disso, chega até a fazer mal, não é isso que quero sentir, não planejei nada disso, oh céus! Chego a me descabelar, olhar pro espelho e perguntar "que raios é isso enfim?!" Sem respostas eu podia explodir no céu que a concentração aqui dentro é tão grande que me dividiria em pedaços muito pequenos e ninguém notaria. Tortura própria sem intenção, consigo sorrir facilmente, claro, só que a cada barulhinho desse os batuques voltam aumentei mais o som, dessa vez eu sei cantar.

Ploft

Desculpe-me se no "final" foram lágrimas, eram todas de felicidade e agradecimentos. Algumas vezes encontramos pessoas maravilhosas que nos auxiliam espontaneamente, mesmo sem saber. Cada um que passou esse ano comigo teve (e continua tendo) sua importância. Sem aquele sorriso, aquela discussão ou aquelas lágrimas seria apenas diferente e não tão especial. Se chorei foi porque não tinham agradecimentos ou desculpas que se transformassem em palavras. Muitas coisas não precisam necessariamente ser faladas. O sentimento contido em uma ação, como o abraço sincero e apertado de um até logo, pode valer infinitamente mais. Sinto muito se não atingi as expectativas de alguns, mas não podemos mudar tudo. Nem todas aquelas pessoas são de fato amigos, talvez nenhuma, mas me arrisco entregar minha amizade à poucas que demonstraram merecer. Ainda há esperança de manter os contatos, de reencontrar e não dizer um mero "oi tudo bem?" quando passar lado a lado. Foi a MINHA formatura perfeita e agora começa aquele trecho do caminho no qual ninguém decidirá por mim, sou eu comigo. E quanto a esse destino, bom, isso deixaremos para mais adiante.

Bloco de Anotações

-Preciso achar um combustível pro meu motor.
Café para uns, energético para outros. Um banho relaxante ao acordar ou mais alguns minutos de sono. Algo que funcione 99% dos dias.

-Roupas diferentes; acessórios diferentes
Não que seja essencial mas uma mudança no guarda-roupa ajuda nas outras mudanças, sem lembrar que tenho uma festa na próxima semana e nenhuma roupa.

- Esquema para 2011
Nunca tentei esquematizar um ano inteiro da minha vida, mesmo que fosse para fazer tudo ao avesso, também quem precisa disso quando se tem escola, ela acaba moldando a sua rotina.

-Controlar a grana como antes
Nunca vi dinheiro desaparecer assim, antes ele ficava paradinho aqui, agora eu mal o vejo.

Por fim e não menos importante:
-Sair dessa maldita cadeira e praticar algum exercício
Mental que seja, mas fora daqui, fora desse quarto, dessa casa.

Eu sei que vou

... sofrer a eterna desventura de viver ♫

Quando uma sensação de impotência toma conta de um ser humano é devastador. Se você vive um momento feliz pára e pensa, "poxa por que não posso compartilhar essa felicidade, levar essa energia a fulano ou ciclano". Entendo que não deveria existir uma certa culpa nesse sentimento, mas há - ou não. É tudo de uma maneira tão confusa, que os pensamentos acabam confusos entre si. E junto com essa impotência há um desejo tão forte de poder fazer qualquer coisa, dar um abraço, saber o que dizer fazer realmente algo marcante e importante para a vida de alguém. Mas não somos ninguém nessas horas, perdemos as palavras, estamos longe físico e talvez até mentalmente. O desabafo, o descarrego sai por meio de palavras quando não por isoladas gotas salgadas escorrendo face abaixo, pois aqui acabou virando meu refúgio, talvez o único. Sinto-me impotente, mas minha alma clama por paz, luz e calma nos corações que perderam, de forma material, um alguém que lhes preenchiam a vida. Desculpe-me se pareceu um texto pesado, negativo, não foi a intenção, muito pelo contrário.

Outorgado

Consedo a mim o direito de reavaliar meus conceitos de vida. Poderei hoje optar a quantidade nula ou extrema de álcool que entraram pela minha corrente sanguínea, escolherei os ares que desejo respirar e pesarei o que me é útil e o que é descartável. Levarei em conta o dia de ontem e o que ocorreu há uns quatro meses, assim como outros casos do gênero. Preciso ser precisa, pois visto o resultado de tais atos posso apostar que começaram a agir assim como estou hoje, digo do modo de vida. Acredito que após este final de semana terei um resultado concreto da pessoa que sou, da pessoa que serei. Depende de eu mesma ser forte ou não ser.

Estrela

Voltei para casa olhando o céu, tentando entender porque Ele precisou de tantas estrelas esse ano. O céu não está brilhante demais por agora? No caminho vi um carro com a seguinte frase "Deus quis assim", talvez esta seja a resposta. A minha ficha nunca cai. Pensamento vem, pensamento vai, percebi que apareceu uma única estrela, que piscava muito, acho que estava em alta velocidade em direção à algum lar. Por mais bela e simples que seja a teoria, na prática sempre ficarão muitas interrogações as quais não vou responder tão cedo. E por mais distantes que essas interrogações estiveram e estão eu vou sentir o baque. Eu peço para que permita a companhia dos que aqui estão por mais tempo, amo as estrelas, mas elas estão longe demais. Que Ele ilumine seu caminho e daqueles que estiverem em sua companhia, que assim seja.

Infinitas possibilidades

Que ironia! Quase um ano passou, e quem diria que com esse tempo eu estaria "em outro lugar". As coisas são possíveis a partir do momento que você acredita nelas. Eu escolhi esquecer, fingir que foi um sonho, pelo menos aquele momento só eu tenho guardado e tão bem trancado que até acho que perdi a chave. Algumas vezes enganamos tão bem que nós mesmos acreditamos no que é contado. Não que eu tenha feito isso. De qualquer forma prefiro acreditar que foi sonho.

Respeito?

A gente respeita em demasia aquilo que tem medo, a ponto de apenas aceitar o imposto. Caso contrário desafiamos, provocamos, discutimos, há uma dinâmica. Não me interesso pelo que me é imposto, não me entrego de coração, faço por fazer, aceito por aceitar e por dentro meu sangue ferve, borbulha. Quando entramos num acordo, mesmo que seja pelo inverso dos meus desejos, consigo pensar na possibilidade de aceitar outras ideias. É uma questão de conversa, concordo, mas que não acontece da noite pro dia.

Learnsomethingeveryday

O tempo passa tão rápido ultimamente que nem sei que mês é hoje ou que mês foi ontem. A gente se perde no tempo, uma hora passeamos no passado, outra hora viajamos para o futuro. E o presente se faz nesses passeios e nessas viagens, o presente é a consequência e a causa do nosso livro de vida. Tem dia que é repleto de tudo isso, e uns vem com bônus, uns tapas na cara, umas lições que servem para nos despertar para o lado bom das coisas. É disso que eu gosto, aqueles empurrões vindos do nada rumo à alguma coisa.
Um dia a gente começa a entender que não precisamos de palavras específicas para as situações desagradáveis - ou qualquer outra. Numa simples conversa de msn, no bar, na escola, na rua trocamos palavras poderosas sem perceber e isso pode ajudar alguém ou a si mesmo. Emane energia, palavras, olhares e pensamentos bons e isso retornará a você.

"Todas as batalhas na vida servem para nos ensinar alguma coisa - inclusive aquelas que perdemos." (O Monte Cinco - Paulo Coelho)

Viagem e bagagem

Pessoas não são apenas os rostinhos bonitos, fotografias não são perfeitas se não tiverem uma história, um momento ímpar registrado. Pessoas não são robôs pré programados e não tem prazo de validade estampado no seu selo de qualidade. Um dia elas fazem uma looonga e rápida viagem. Todos faremos, sem volta programada pra este lar chamado Terra. A bagagem que levamos tempo suficiente para arrumar fica, e com elas os mais preciosos seres que podemos encontrar. Eles farão uso de seus pertences agora, materias ou não.
"Peguem o que precisar, dividam e façam multiplicar!" - Suposto Desejo de um homem recém viajante (se é que existe este termo).
Pois que façamos de seu suposto desejo realidade, não só os que puderam conhecê-lo, e a seus decendentes, mas todos. E que cuidemos de arrumar com carinho nossas bagagens, os pertences que ali estiverem servirão para alguém quando sairmos de viagem.

Quarta-sexta

Já ouviu o som alto que ecoa por dentro? Ele grita clamando por atenção, por presença. Faz o relógio dar voltas e voltas sem fazer um barulho, como um piscar de olhos, embassa os olhos, abre um sorriso lento e sutil. É a D. Saudade, chega quando ninguém a espera, traz consigo o senhor Tempo que parece judiar mas só quer fazer o bem, na sua hora, sempre juntos como um casamento eterno.
Enquanto isso do lado de fora o vento passa levando tudo o que encontra pela frente, e como diz o velho ditado "a bruxa está solta". Muita coisa acontece fora do nosso alcance e aquele mesmo som alto ordena que eu faça algo rapidamente. O som que sabe cobrar e doer sabe também quando é hora de não reclamar.

Sentidos

"Você pode ouvir o doce cheiro de toque azul", eu tentei explicar o uso dos cinco sentido por um só. Então o céu desaba em pesadas gotas lá fora e aqui me sinto acorrentada e livre, acorrentada aos meus anseios e livre pela minha vontade de busca. Esse som de chuva me inspira e me traz sono, me dá vontade de "ter" algo mais, alguém mais, agora, neste exato momento, logo eu não estaria escrevendo palavras tão soltas e tão repetidas. Não temos nada, já entendi. Mas a presença nos conforta, e eu queria uma companhia além da chuva esta noite.
Quando me pediram para escolher um sentido optei pela audição, pois a visão nos faz cometer injustiças, julgar pela aparência, o paladar não me pareceu tão útil se consigo sentir gosto através de sons, usar apenas o tato não é desprezível mas não quero desprezar o prazer de ouvir o doce cheiro de toque azul, o barulho do vento, da música, da respiração das diversas vozes, e sentir o cheiro.. bom, posso tentar sentir um cheiro amargo com uma pitada suave por meio de uma palavra bem ou mal dita, não?! Escolhi a audição.

Adrenalina

Dois dias de correria, diversão, distração. Dois dias de concentração, decisão, preocupação, ansiedade. Dias totalmente diferentes primeiro dias descontraídos, depois dias decisivos que pesam no seu futuro, no que será daqui a diante. E mais uma vez digo que tudo passou muito rápido, agora já preciso escolher sabendo que posso levar uma vida vagabunda, uma vida séria ou uma vida diferente. Procuro por mudanças, avanços, não quero mais ficar estagnada esperando a vida passar. Mas em paralelo não consigo entender como posso entregar o que será de mim em 28 páginas resolvidas numa tarde de sábado com mais algumas páginas e um texto em uma tarde de domingo. Não passei os últimos quatorze anos planejando, nem me empenhando para esse final de semana. Mesmo com anseios de todo vestibulando, é o otimismo que domina, não me peça explicações.

Lição n° - -

Mas virá o dia em que, entenderemos que o outro tem passado, assim como nós. Esse é um outro detalhe depois que passamos da lição em que se aprende - ou apenas se confirma- que ninguém é propriedade privada.

No seco

Fechar os olhos e começar a rodar, rodar, rodar, rodar!!! PÁRA! Aí tudo gira, você se agarra em algo fixo, espera a tontura passar e começa novamente, vira e roda, roda, roda!! Depois as pessoas trocam olhares e caem na gargalhada, uma coisa infantil, inocente e boa, muito boa. Todos deveriam rodar quantas vezes fosse preciso pra sentir o momento, sem pensar em mais nada.
As pessoas são mutantes assim como os sentimentos. Mudam de nome, de personagem, de humor, de vontades, de variadas coisas. Ao mesmo tempo em que sou uma, sou mil. Também agimos como outros animais, gatos, cachorros, borboletas, leões.. Basta estar em seu habitat natural para soltar as feras - calmas ou não - que ficam presas em sua alma, eis a libertação.

Todos buscamos a evolução, ou ao menos deveríamos, de corpo e de espírito. Isso inclui nos livrarmos de toda e qualquer droga, todos pensamentos negativos, enfim, extinguir o ego! Então trabalhamos e caminhamos rumo a isso. Algumas vezes seguimos a placa de sinalização errada e desviamos alguns quilômetros em sentido contrário, por falta de atenção ou por puro fracasso, mas se percebemos a errata a tempo podemos dar meia volta e seguir a placa certa, sempre há solução, há tempo, há chances, basta querer fazer o contorno!

Rwel

Nunca tinha sido refem, até hoje! Não, não foi um assalto. Um até breve, um abraço desajeitado, e ah, perdi a chance de gravar um tibum do miau na água, oh shit! Quanto tempo sem postar acontecimentos assim. Onde foram parar as fórmulas moleculares e estruturais mesmo? E as equações com direito a Briot-Ruffini? Ah é, nas provas de logo mais. Talvez eu seja mesmo detalhista. rá É hora de repor as energias visto que amanhã precisarei ao cubo delas. Buona giornata.

Tuesday

Hmm, a chuva, o sol e os ventos harmoniosamente combinando nesta tarde. Uma corrida até ali, que aliviou a alma muito mais do que se eu estivesse ficado aqui. Uns poucos minutos de solitária concentração, algumas distrações. Já consigo enxergar um objetivo. E para ele estarei direcionada esta semana, e vou me dedicar todo dia um pouco, até realmente estar levando tudo a sério, entendendo todo o seu significado e essência. E assim virá uma sútil mudança, depois outra e mais outra e outra... Até que um dia, adeus Ego! Que assim seja.
Paz, calma, verdade, auto-observação, concentração, foco.

Minhas borboletas

Não sei despedir, no lugar de um abraço de urso sempre sai aquele abraço desajeitado, no lugar das palavras sempre cai uma gota ou outra, mesmo que bem disfarçadas. A questão é que me apego "facilmente", sem perceber eu distribuo gentilezas¹, vou me divertindo e envolvendo cada vez mais, criando laços. Isso! laços, quando eu preciso afrouxá-los eles automaticamente se transformam em nós, parecem que não querem se desfazer.
Já aprendi na escola, pela tv ou em uma conversa ou outra que lagartas se transformam em borboletas se as deixarmos voarem livres, mas é difícil imaginar que você vai ficar um certo tempo, que pode ser pequeno ou muito grande, sem ter aquela lagarta/borboleta por perto, mesmo que esse tempo seja o melhor para elas. Queria ter o dom de não ser tão "dependente" de pessoas (não das pessoas). Quem me dera conseguir dizer "até logo" sem pensar no que já aconteceu, por mais felicidade que eu possa desejar as "minhas" borboletas, sempre vou ter vontade de guardá-las num vidro, ou melhor, de ter os meus laços quase nós.
Nem tudo é recíproco, mas se as pessoas que eu presenteei com um laço invisível hoje estiverem no meu futuro, estarei bem mais a vontade.
Que vocês, "minhas" lagartas,um dia voem muito, para o alto, para longe, por aqui ou por lá, e que se realizem como belas borboletas e que levem esse laço com você para lembrar de alguém que está por aqui.

¹- ao menos é o que me disseram.

Explosão de neurônios

Aí chega a hora que você precisa mandar seu cérebro parar, ele não tem direito de comandar sempre. Tudo está como precisa estar e ele não tem que ficar pensando lá na frente, fantasiando o que talvez seja improvável. Quero aceitar essa realidade e sonhar apenas um pouco, ainda com os pés pregados no chão, ultimamente prefiro boas surpresas no lugar de grandes decepções. "Tá tudo assim, tão diferente" e tão bom como está, claro poderia mudar uma coisa aqui outra acolá, MAS PRA QUE? Sempre que alguém quer mudar o que está bom acontecem catástrofes, daquelas que te dão uma ressaca moral absurdamente estrondosa! Estou me esforçando para controlá-lo e mesmo assim e luta, toda hora e ficamos nessa briguinha sem pé nem cabeça. Meus neurônios explodem como fogos em virada de ano na praia de Copacabana, vários minutos de espetáculo, só não é tão bonito. Por que ter pressa em montar este quebra-cabeça? Ao menos uma vez faça a coisa correta, senhor cérebro.

"Olla que tal?"

Você percebe que é hora de tomar seu rumo quando coloca a toalha na mala. Então você para pensar, quanta coisa aconteceu em pouco mais de uma semana. Conhecer novas pessoas, ir para um show programado há tempos, ficar "abandonada" com seus amigos num lugar que você não conhece, de madrugada, passando muito frio, ter a companhia de uma pessoa especial, dar aquelas boas risadas, ficar dias acordada brisando...
Claro que são coisas que qualquer um pode fazer, mas ninguém vai sentir o que eu senti. Por um momento parecia que eu fazia parte da cidade, das pessoas, de tudo. Só que chega a hora do baque, você acorda e volta p. realidade. E agora estou novamente aqui, sentada em frente ao meu velho e bom companheiro, que hoje está uma carroça por sinal, me preparando pra voltar a vida não vagabunda, como disse um amigo, que levei.
Mas valeu a pena, valeu cada fração de tempo que passei lá. E agora restam as fotografias e os vídeos pra matar as saudades.

O ENVELOPE

O dia começa, tempo fechado, ventania, chuva. A tarde chega, notícias que se desencontram, nervosismo. A cada cinco minutos uma pequena caminhada de casa para o portão, do portão para a casa. Bater com gosto no portão, ouvir teu nome e a pergunta "é você? =D". Aah O ENVELOPE! Salvador da pátria, do dia, do final de semana, da minha alegria! Um recado fofo respondido com um sorriso do tamanho do mundo! Tudo bem intenso. "Pai, chegou!" *-* Ver ele feliz imitando o som de uma guitarra é para se comemorar e muito. Telefone. "Mãe, chegou!"*-* Segunda chamada, "pronto, chegou, agora sim!" foi engraçado. Hoje meu dia foi realmente INTENSO, e algo me diz que vem mais por aí. Enquanto eu espero, comemoremos com açaí.

Wish

Eu desejo PACIÊNCIA às pessoas, com todas as forças que tenho agora. Ainda mais nesse mundo apavorado e imediato que vivemos, tudo acontece muito rápido, as pessoas não medem as consequências dos atos. Julgam sua primeira visão, seja ela a correta ou não, enquanto isso o tempo corre. Não dá pra tomar a primeira coisa que se ouve/lê como verdade, é preciso um pouco de cautela, de pesquisa, de informação e aí sim, depois disso dá para dizer se aquilo é adequado pra você, pra sua essência, pro seu ser.
Realmente eu discordo, mas respeito, sobre as pessoas que são muito agitadas e que tomam aquelas decisões momentâneas, geralmente numa situação estressante. Você resolveu e disse é isso e ponto. Digno de uma mente fechada, não? Porque seria bem melhor analisar a situação, ver prós e contras. Só que aí vai de cada um, eu tenho um lado um pouco mais calmo para resolver isto, tavez você não tenha, eu entendo.
Vou dormir mais tarnquila, não pude agradar gregos e troianos mas tentei fazê-los entrar em acordo. E meu segundo desjo da noite é que essa próxima semana que na verdade começa numa sexta-feira seja boa e sem conflitos.

Achado...

... no bolso da calça, escrito durante uma reunião.

"Estava me alimentando de saudade, respirando fogo e ouvindo doces notas de lembranças. A ansiedade possuía todo e qualquer pensamento. Mesmo com várias pessoas, de diferentes estilos e atitudes, alvoroçadas sobre a mesa durante um jogo, eu só sinto paz."

Era como se algo tivesse tomado conta de mim, queria ficar ali, jogada na poltrona observando as pessoas, ouvindo a boa música e as risadas alheias, consequência de muitos micos. Ás vezes o pensamento ia looonge, e voltava com o despertar de uma palma. Sorria, lembrando dos poucos dias restantes para uma grande viagem, tanto em tamanho quanto em expectativas e acúmulo de felicidade. E hoje consumi felicidade desde a hora que acordei, isso ocorre em dias raros, é bom. Em uma noite que as pessoas fazem coisas normais, eu apenas experimentei um olhar mais sóbrio, vale a pena mudar seu ponto de vista.

- Tudo bem se você ficar sozinha esta noite?
- Sim, eu já acostumei.
- Tem certeza? É só por essa noite.
- Tudo bem, é sério.
Como se uma noite a mais ou a menos fosse causar mais felicidade ou solidão. Rs’
É apenas uma noite em que passarei de olhos fechados com a mente extremamente aberta aos meus mais ingênuos sonhos. Isso para que chegue o amanhã e eu acorde. Então vou escolher o tipo de dia que quero ter e logo a noite o telefone tocará com as mesmas frases pronunciadas acima. A gente se adaptada da melhor maneira para que tudo seja resultado da felicidade de todos. E funciona.

A questão da vez é

Não entendo por que vivemos pensando no que os outros vão pensar a respeito de nós. Cada passo dado é um olhar ao redor.
“Será que eles viram?” “O que pensaram?” “Vão me julgar?”
É um medo de reprovação tomando conta das mentes alheias, uma necessidade de fazer bonito para os outros. Isso causa infelicidade, insatisfação, isso não é vida. Não há um sentido para deixar de fazer o que se deseja. Ainda mais pelo outro que está lá fazendo o que quer - esteja na lista dos seus afazeres julgar você ou não –, os que te julgam talvez sejam os que mais temem um dia serem julgados.
Enquanto uns se preocuparem com os outros de uma maneira não-construtiva é assim que será o mundo meu caro, repleto de pessoas infelizes e com uma minoria achando que está muito acima.

Quarto

O meu não anda lá muito organizado, tem uma coisa fora do lugar aqui, outra ali, mais uma acolá. Quanto mais eu enrolo para arrumá-lo, mais rápidos ficam os ponteiros do relógio. Eles giram muitas e muitas vezes ao dia, as folhas do calendário caem, as estações passam...
Eu queria ter uma péssima memória, assim seriam menos coisas para organizar no meu quarto, e as fotografias poderiam sumir com o tempo, eu não me lembraria de como arrumei tudo e então a próxima vez seria mais divertida. Preciso varrer meu quarto, tirar a poeira, colocar um pouco de graxa na janela e limpar os vidros, estes que andam tão embaçados, para enfim o ambiente estar cheiroso e leve, bem leve. Talvez eu possa colocar a boneca de mãos dadas com uma gente grande, dessas que existem aos montes por aí, mas tem que ser uma especial, que vai tomar conta e cuidar com carinho da boneca para que ela nunca se vá. E mais tarde, quando eu lembrar de olhar no espelho verei no reflexo que já estou em outro quarto e assim seria, de quarto em quarto.

Porquês

Porque eu tenho cara de menina, pensamentos de menina, ideias de menina, vida de menina, só não tenho uma identidade com idade de menina.

Porque a minha estrada anda com muitas curvas e eu fico enjoada com isso, errei na escolha, podia pegar uma estrada reta, tipo aquelas da Europa e apenas acelerar.

Porque em algum momento eu falhei, e de vez em quando essas falhas aparecem e ficam por um momento martelando a minha cabeça.

Porque sinceramente acho que as pessoas queriam ser levadas mais a sério quando falam comigo, eu as levo a sério, mas acho que não transmito isso muito bem.

Porque estou sendo capaz de responder a uma pergunta que não existe, pelo menos não uma que englobe todas essas respostas.

Porque estou achando um mundo de erros que talvez sejam só ilusórios, frutos de um dia estranho que carecia de um pouco de chuva.

Porque a menina bom astral anda tendo crises, oh não!, mas passa, sempre passa, e por agora pode não aparentar mas eu/estou sou otimista. (:

Um tal sentimento

Sinto falta de ter meus abraços ocupados, meus olhos fitando uma outra vida de olhos fechados, sonhando. Aquela criança com mil vontades e aquele adulto com suas metas prontas a serem seguidas. Mais experiência, um pouco menos de idade física. Sim, idade física, a que é levada em conta nesse mundo de regras e leis. Mas a idade da alma nós não sabemos, nem nunca vamos saber.

Meus braços se encontram vazios agora, em compensação minha cabeça está altamente ocupada, de sons, de olhares, de ações e de silêncio.

Não aprendi a nomear todos os sentimentos, então, os que não foram batizados ainda, eu chamo de “sentir falta”.

Reviravolta

Nem me lembro a última vez que fiquei tão satisfeita com a chuva, simplesmente liguei a tv, peguei o edredom e fui ver um filme, lavei a alma de dentro para fora por umas duas horas enquanto lá fora o ambiente se purificava, e quando dei por mim ela já tinha passado.
Li um livro, vi um filme, estudei para uma prova de matemática, me distrai jogando Simon, me senti feliz ao ouvir a chuva!Tudo às avessas e me sinto tranquila em relação a isso.
É.. As águas do céu podem também trazer boas energias.

We need a storm

Alguns dias parecem estar com aquela nuvenzinha carregada em cima da sua cabeça/casa, é como se tudo o que podia dar errado desse errado, quase a Lei de Murph.
Nesses dias alguém precisa manter o controle, geralmente essa pessoa é você e dali paciência. Um sentimento de fim de mundo está rodeando a sua cabeça, mas você sorri, tenta manter a calma e se distrair com qualquer outro assunto.
Calma: está em falta no mercado!
Então você começa a buscar o equilíbrio mental, bem lá dentro, se concentra o máximo possível naquele momento para alinhar suas energias e enfim consegue abrir um sorriso. (TCHARAAM) Ele pode ser encarado como o sol, ou como a chuva, vai do que você gosta mais. Se fosse a chuva seria mais ou menos como a nuvenzinha chata e carregada se desfazendo, aliviando!

Hoje tive leve pancadas de chuva durante o dia, uma frente fria se aproximou e carregou o ambiente, e só com o tempo, um pouco de ajuda do vento, e uma dose de prática vou possível contornar.

É isso que somos obrigados a fazer, contornar. Escolha o que deve prevalecer: sol/chuva, ou aquela nuvenzinha.

Olha Setembro aí

O tempo se foi, três meses passaram como três dias visto desse ângulo, e o modo de sentir mudou, já não há ansiedade, nem pela cidade, nem pela prova. Vou deixar acontecer da melhor maneira possível.
Realmente quando vivemos algo pela segunda vez, (na maioria das vezes), não há mais encanto do inédito, aquele frio na barriga, o suspense no ar..
Eu procuro encarar minha vida como uma artista, (levando em consideração os textos escolares de filosofia), mudando a forma de enxergar, buscando coisas diferentes, descobrindo o mesmo mundo que eu supostamente conheço, mas ainda "sou" a "artista" que não descobriu a sua arte, que não possui um foco preciso e nítido.
As vezes eu permaneço nesse mundo material, obscuro, denso e aí o espírito infantil das descobertas se afasta, meus pés se fixam no chão e consequentemente a graça se vai.. Depois eu até volto para o campo de mentes "abertas/semi-abertas" e tudo fica calmo, a paz reina e se bobear entro em profunda meditação.
Amanhã pegarei a estrada rumo ao meu "paraíso", por enquanto as expectativas estão nulas e estou totalmente despreocupada, apenas por enquanto.

Letra a letra

Uma música bem alta de preferência acompanhada de fones de ouvido para estourar tudo e qualquer coisa que tenha em minha cabeça. Que me faça sentir raiva por estar deixando tudo como está, mesmo que este tudo mude todos os dias, com rotina, sem rotina. Lá de frente pro mar, sentindo a brisa passar e cada onda quebrar perfeitamente, ao mesmo tempo em que minha mente transbordava inspiração um nada me dominava.

Um sentimento de falta e outro de culpa por estar sentindo falta, de certa forma minha balança parecia equilibrada. A vontade de sair por aí, sem rumo, gritando independente de quem estivesse ouvindo está ao meu lado neste momento e ela diz ”vá faça isso, não tema”. E naquela bendita balança está minha fraqueza, talvez, me dizendo p. ficar onde estou, simplesmente ouvindo minha música que agora já está num volume baixo. E esse ciclo parece não terminar, por isso mesmo se chama CICLO, mas eu necessito de uma válvula de escape agora antes que o tudo de minha cabeça estoure.

“Não tenha medo, nunca tenha medo.” Eu tento, mas o engraçadinho gosta de me provocar e testar, e cada letra que está aqui é um pouco dele saindo de dentro de mim.

Só pra constar +1

"Seja impecável com a palavra"

Confesso que só entendi depois da terceira vez que li essa frase no quadro. Comecei a prestar atenção em parte do que eu falo, e como isso reflete em quem ouve.
Meu nível de paciência de uns tempos pra cá tem aumentado gradativamente, assim como meu humor está menos carregado, o resultado surge aos poucos. Basta treinar. Será? Não queria ser um robô treinado para não magoar as pessoas. Enfim..
Os universos paralelos que você acompanha influenciam total no seu processo de mudança. As energias conseguem te conduzir de uma maneira incrível.
Bom, a essência eu já absorvi, um dia eu consigo ser impecável com as palavras, tracei como um objetivo.

Me fez parar e pensar

( ) True or ( ) False

Como diz uma das minhas professoras, quando se trata de conceitos, não existe certo ou errado padrão, cada um adquire a sua verdade, o que acredita.

Vejo muito por aí pessoas que não aceitam outra opinião, outra visão de qualquer assunto que seja - principalmente religião, ao invés de mostrar o seu lado, explicar, discutir, quer impor, fazer da sua verdade universal.

Concordo com a minha professora. A ignorância das pessoas é causa de tanta guerra desnecessária nesse mundão afora. É apenas uma questão de respeitar o próximo, você segue o seu caminho que eu sigo o meu, belezinha? Tudo tão prático. "Mundos" que poderiam se aliar se afastam mais e mais, talvez seja até questão de orgulho. É triste ver o caminho que tende pra evolução regredindo.

Uma saída cultural

Ah, como é bom fazer algo diferente, em outro lugar..
Dançar do seu jeito, seja ele o mais desengonçado, cantar as músicas sem saber as letras, rir das coisas mais banais como uma simples lata, sorrir para quem está compartilhando felicidade com você. São gestos que fazem total diferença na sua noite/dia.
Uma conversa tranquila, um som diferente do meu comum e assuntos com conteúdos reflexivos. Uma paz que eu não sentia há muito e da qual eu realmente necessito. É preciso mudar sempre, eu, você, nós.. e são essas pequenas coisas que podem impulsionar a sua mudança, mesmo que você não a perceba, faz parte da nossa constante evolução.
Talvez o que você tenha planejado ontem não aconteça hoje, mas quando tiver de acontecer.

Amanhã

Dia cansativo, do jeito que eu gosto.
Sentir-se útil em alguma coisa, ocupar o tempo disponível, esquecer de tudo que não importa e concentrar-se. Focar, num assunto polêmico e discutir; passar a tarde toda discutindo, criando opiniões, respondendo perguntas às quais nós nem sabíamos que existiam. Aprender, sugar toda informação possível, fazer uso de nossa capacidade intelectual, aumentar o conhecimento. Sorrir, não somos de ferro, faz bem pra alma, pra pele, pra vida fluir.
Ontem senti como se meu mundo tivesse caído, tudo aparentemente errado, e hoje ganho um belo dia como esse, um pouco abafado, ainda assim um bom dia. É o tempo, hoje não estamos tão bem, mas amanhã é um novo dia, com erros passados, lições aprendidas, consequências a parte. Este ciclo nos leva a crer que nem tudo é rotineiro, você pode fazer o mesmo todos os dias, mas fará de uma forma diferente, as vezes até melhor.
Sinceramente não espero muito pelo amanhã, uma hora ele há de chegar.

Passando a limpo

Agenda, aula de português 10h45min

Então é assim, você coloca na cabeça que deu tudo errado, pronto acabou. Qual será o motivo de aceitar isso tão facilmente sem reagir?
Passamos tanto tempo pensando em tantas perguntas que chega a afetar o nosso humor. Ligar o foda-se e deixar fluir pode nos ajudar, realmente, mas não podemos fugir e - ou - enterrar nossas "pequenas dificuldades" (vulgo problemas/complicações). São vários caminhos, infinitas possibilidades e é normal nos perdermos em meio aos pensamentos, procurando uma solução. Podemos pedir ajuda pra quem for, receber o melhor conselho, e ganhar o apoio necessário, só que em alguma hora você terá de encará-las, por bem ou por obra do acaso, e só você saberá o que fazer. Melhor dizendo, só você poderá fazer.

Conquista: consequência do pensamento

O pensamento tem um peso que influencia e muito na sua balança, seja o seu ou de outro. Qualquer decisão tomada na vida terá consequências, sejam elas boas, ou não. Acredito que se alguém te deseja algo ruim, isso te transmitirá uma energia negativa e influenciará no seu astral e em tudo que você fizer. Claro que não é um único pensamento que faz isso, a não ser que ele seja intensamente pesado. Mas, se o que a outra pessoa pensa para você já provoca isso, imagine o seu próprio pensamento, algo emitido de você a você mesmo. O efeito é muito mais rápido e mais forte. Você tem o poder de se equilibrar, esse controle é seu, basta querer dar uma única abertura para a negatividade que tudo desanda.
Nessa bagunça de conceitos apresentados, quis dizer que, o que pensar e o modo de pensar hoje, refletirão amanhã. Se tiver uma mente nítida e a quantidade de coisas boas passadas por ela for maior que as negativas, dificilmente esse será seu obstáculo. Obvio que ninguém vive apenas disso há ações positivas e negativas que atuam da mesma forma.
Você pode refletir sobre isso, sendo sua religião a mesma que a minha, ou não. Só que isso fará uma certa diferença nas suas conquistas, e a propósito .. Conquista nunca deixa de ser uma conquista quando ela é SUA. Se os outros acham ela pequena demais, insignificante, não me importa, ela é minha e sei que fiz por onde.

Where are you?

Costruímos laços invisives, os quais se matem mesmo com a distância.
Hoje eu pude sentir um pouco mais disso, os olhos se enxeram e transbordaram, o coração tentou dizer algo, mas falou baixo demais.
Eu posso ter amigos totalmente diferentes, alguns até sem juizo algum. Acontece que quando um deles sai do alcance dos seus olhos o medo toma conta de você, a falta de noticias, e, grosseiramente falando: não saber se está vivo ou morto corrói por dentro.
Só queria ter dito um até logo mais amigável, acompanhado de algum conselho, talvez.

Imagine

Noutro dia estava conversando com um amigo e começamos a refletir sobre várias coisas, como por exemplo, o tempo.
Imaginamos-nos daqui a 10 anos, nessa mesma cidade, com todos os nossos amigos, passando férias. Imagine a Festa de Agosto, tradicional por aqui, em 2020! Eu tenho certeza que ela ainda vai existir, talvez o Luan Santana ainda esteja na modinha, talvez a rua mágica ainda tenha suas tequilas, mas a festa vai estar lá, na ilha - ou não.
E o que sonhamos hoje, é mesmo sair daqui, ir para alguma capital, encaminhar nossa vida e vir passar as férias em São Lourenço. Uma cidade muito boa pra isso, para quem quer descansar e aproveitar tranquilamente seus 15 dias de folga. Podemos também fretar um ônibus e fazer uma viagem, daquelas que ficam pra história, que fazemos muita merda e damos muitas risadas. Daqui a 10 anos nossas cabeças estarão diferentes, e espero de coração, que as pessoas que estão na minha vida permaneçam. Ah, daqui a 10 anos.

Uma dose

Tive receio de ser só brasa entre doses. Mas agora penso que não há receios, que é melhor deixar tudo fluir e ser como tiver que ser. Uma dose aqui, outra ali e "os opostos se atraem, e muito", é preciso aproveitar o tempo, cada minuto, cada segundo, cada abraço e cada olhar, de cada pessoa. E que agora, falo desse instante, quem quer que esteja ao teu lado te faça sorrir, se não há ninguém que as lembranças te façam sorrir, então!

Coincidencias

E ela apronta comigo outra vez, só esse ano foram duas coincidências perfeitas, daquelas que se fosse planejado não daria certo.

Primeiro ir para outra cidade achando que não daria em nada, sentir saudade, ficar alheio a várias coisas, para chegar alguém que faz o que você pensa em fazer, você se dá super bem com a pessoa, de quebra ganha uma amiga!
Depois, ir para outra cidade também, pra uma festa dessas de aniversário, conhecer pessoas totalmente diferentes, simpatizar mais com algumas que com outras, e justo aqui, depois de alguns meses, falar com ela, mais que falar, entender. Alguém que te dá uma certa atenção, que te deixa com aquele sorriso estampado no rosto o dia todo, que " me fez sentir de novo o que eu já não me importava mais" (♫). É uma fase que podia durar por muito, muito tempo, eu não me importaria!
Enfim, para a vida que tem me dado esses presentes, o meu muito obrigada. Espero retribuir esse mesmo efeito na vida dessas pessoas. Algumas vezes não sabemos nos expressar com palavras, mas um olhar, um sentimento mútuo não precisa de explicação.

Só pra constar

Despedidas são uma merda ¬¬'
Chorar e sorrir ou nem mesmo ganhar um abraço, não sei o que foi mas já foi.

Sentir vergonha sem se arrepender, interessante, não?! (=

This is our life

Algumas vezes achamos que a dúvida nos atrapalha, nos torna menos digno, menos pessoa. Besteira, ela está ali hoje e amanhã já se foi. Rápida, tão rápida que você nem percebe que ela te abandonou e que tudo sempre foi simples. Nós fazemos do nosso simples o fim do mundo, mas o simples alheio chega a ser banal, ridículo, bobo. Afinal, "por que eles complicam tanto?" A vida do outro parece mais colorida, prática, feliz. E a nossa fica no velho preto e branco, a propósito, eu adoro essa combinação.
Como já dizia minha mãe: "o sofrimento não vem para derrubar, vem para acrescentar". Sim, ela me surpreende a cada dia, a cada palavra dita e creio que estou crescendo com ela, não no mesmo patamar, cresço com os que estão ao meu redor, aprendo lições que eles nem imaginam que estão me passando. É tudo uma questão de olhar.
Somos de uma geração em que a mente só tende a expandir, só que ao mesmo tempo isso gera complicações, temos acesso a tanta informação que não assimilamos nem metade para o nosso dia-a-dia. Desaprendemos a viver, nossa grande maioria vegeta, perde singularidades essenciais - ou nem chega a encontrá-las. "What fuck of world is this??"
Realmente são indagações presentes na nossa vida, é assim, o que talvez me reste é aprender a compreender tudo, com uma outra visão, qualificar o meu ponto de vista e até mesmo meu jeito de ouvir.

Pá õ/

Coisas irritantes são desnecessárias. Faz uma diferença você acordar, ver as pessoas que você gosta, a vida que você leva, o seu mundo - humilde mundo, juntos, harmoniosamente. Te faz até refletir mais. As risadas ingênuas, maliciosas, espontâneas funcionam como um coquetel de injeções que te levantam. Nessas horas que a saudade te mostra que valeu a pena. Até aquelas experiências inéditas, ah, elas te fazem sentir vergonha, mas quando você olha pro teu lado e consegue rir junto com alguém a vergonha passa e a culpa vai embora. E vida, você me faz tão bem.

Pã õ/

Eu gosto de ler, os textos, os olhos. Textos breves de palavras, longos de sentido e sensação. Saber se expressar virou um tudo, ter um dicionário de sentimento e saber colocá-lo em prática te leva ao longe. Já não posso dizer se existem verdades e mentiras, existe um todo que se camufla. Armas de fogo, ou qualquer outra do gênero, são tão perigosas quanto uma palavra dita no momento errado, pra pessoa errada e no lugar errado. Talvez eu aprenda alguma coisa com isso- ou esqueça tudo. Necessito ler até o fim da vida, ou o começo dela, não sei. Quero ir de encontro a mais olhos, mais textos, sem deixar os que já por mim passaram, eles sempre vão me seguir e me ensinar - lembrar, de tudo, do todo ou de nada.

" é assim que as coisas são ! "

O passado passou, mas é incrível como insistimos nele, investimos, acreditamos. É parecido com aquelas fases de video game, dificeis de passar. Na maioria das vezes não esperamos pelo que vai acontecer. E acontece. As coisas são assim, mudam, mudaram e mudarão, é um ciclo. Sempre alguém sai "ferido" mesmo que não seja algo exposto, lá dentro fica marcado. Já passou da hora de parar de falar.

Turbilhão

É tanta coisa, são tantas emoções! UASHIUAH'
Foi piada mas é sério, conhecer novas pessoas, voltei a ser confusa. Eu sou e não sou assim, eu mudo, mais que o normal talvez, eu quero e quando eu posso deixo de querer.
É, as vezes a gente quebra a cara. É bom que aprende. 2bjs. Até muito depois de hoje.

.

Nunca pensei que isso fosse me acontecer, mal tenho palavras para me expressar, são lágrimas e mais lágrimas... Como pode alguém tão jovem e, ah não aguento.Que Deus o tenha e que Ele possa acalmar os corações dos que ficaram.
Luto antes eu nem sabia o significado dessa palavra, mas hoje eu descobri que não há significa em palavras.
Flávio Henrique 23/07/2010

Números

É interessante como os números nos rodeiam, por todos os lados e para tudo. Na maioria das vezes eles significam decisões a serem tomadas, outras compromissos, embora ambos se completem. Muitos desses compromissos não me agradam, sinceramente. São "adiáveis" mas inevitáveis. Bom, algumas horas me restam pra decidir tantas coisas, isso me pesa como se um hipopótamo fosse jogado em cima de mim, nada contra os hipopótamos. Vamos lá, e que esses números colaborem comigo.

Vicky Paul

Vou jogar até arrancar o melhor de mim, quem sabe durante uma música, entre uma nota e outra eu não possa organizar minha cabeça não é. Mesmo que o jogo já não funcione totalmente para me expulsar desse mundo. E por falar em expulsão, antes do Vicky Paul eu curti como em raras vezes eu pude curtir, eu continuei fazendo parte dessa dimensão, mas esquecendo todo e qualquer problema ou consequência que eu poderia ter naquele momento.

O incrível

É incrível como as pessoas se orgulham da arte de ignorar. É ruim ter amigos de círculos diferentes, eles raramente se dão bem e é você quem fica no meio do fogo cruzado. É incrível, e disso eu até me orgulho, como só posso sentir raiva no momento da raiva. É tudo tão incrível as vezes, que eu me surpreendo, comigo e com os outros. É bom reviver antigas cenas, reviver mesmo, fazer novamente e até melhor, é isso que fazemos quando bate a saudade de sorrir como se só existisse o hoje. O incrível se torna o melhor ou o pior, mas você nunca deve esperar por ele.

Enjoy

Quem diria que numa tarde, noite, madrugada como essa, chuvosa, e aparentemente chata, tanta coisa aconteceria. Notícias, uma atrás da outra, mudaram meu humor em instantes. Episódios de um certo seriado começaram a me fazer pensar, como uma máquina. Um simples jogo de Stop não me fazia rir tanto há séculos. É, algumas vezes o frio pode ser divertido. Mesmo se não conseguimos falar tudo o que deveríamos, ou se as pessoas se esquecem do quanto você fica estressado quando acontece tal coisa. Mas, estamos de férias, como disse a praga é melhor aproveitar cada minuto! E como sempre, o que tiver que ser, vai ser.

Go to

Talvez nada disso seja o que eu realmente quero. Talvez eu devesse me doar 100% para alguma coisa. Talvez, talvez, ultimamente poucas coisas fogem disso. Poucas coisas são certas e essas certezas não são totalmente seguras. Mas até onde sei ninguém vive de segurança, ninguém. O que acontece é que alguns sabem esconder isso melhor. Sabem jogar esse jogo, é. Alguém está precisando sair de férias de si mesmo. E a melhor forma de fazer isso é saindo daqui por um tempo.
Por dias, só pra respirar um ar diferente, mais denso que seja.

Começou

Agitada, sem sono e ao mesmo tempo com sono. Sentindo necessidade de ir para um lugar sabendo que isso pode ser superado. Os três dígitos diminuíram para dois o que significa que falta pouquissimo para cumprir o tal objetivo. Por que ser assim, eu deveria estar dormindo e pensando nas provas de amanhã. --'

Só para constar

"O problema dos novos começos é que eles precisam de algo para terminar. Alguns finais levam um tempo para se revelarem. Mas quando isso acontece, eles são mais fáceis de ignorar. Alguns começos iniciam tão silenciosamente, que você nem nota quando acontecem. Mas muitos finais vêm quando você menos espera. E o que eles pressagiam é mais negro do que você imagina. Nem todos os começos são para se celebrar. Muitas coisas ruins começam: brigas, época de gripe. E a pior de todas... Quero começar algo."

"Dizem que, não importa qual seja a verdade, as pessoas vêem o que querem ver. Algumas pessoas podem dar um passo para trás e descobrirem que estavam olhando a mesma cena por todo o tempo. Algumas pessoas podem ver que suas mentiras quase acabaram com elas. Algumas pessoas podem ver o que estava na sua frente o tempo todo. E ainda há aquelas pessoas que correm o máximo que podem para não terem que olhar para si mesmas."

(G.G)

Férias já!

Férias já, antes que eu enlouqueça, estou chegando ao meu limite. D:
Mais um dia, isso parece tão crucial. Está tudo errado, dias errados, lugares errados. Eu preciso de um tempo, estou perdendo a capacidade de raciocinar, pelo menos sentada por horas na mesma sala, discutindo sobre o que já deveria ter sido providenciado. Nosso tempo está acabando, e ninguém vê isso. O que será de uma bela festa sem pessoas para comemorar, sem pessoas realizadas, por favor!

I would

If I could change I would
Take back the pain I would
Retrace every wrong move that I made I would
If I could
Stand up and take the blame I would
If I can take all the shame to the grave I would ♫

No matter

... No, no matter how far we've come
I can't wait to see tomorrow
No matter how far we've come
I can't wait to see tomorrow
With you ... ♫

* * *

Tracei um objetivo, não que ele seja construtivo, mas será uma experiência. Creio que as coisas têm maior chance de acontecer quando se tem vontade e ânimo para fazê-las. E quando se trata de um plano de três digitos vontade não pode faltar, do contrário você desiste na primeira topada. Espero que três digitos não me afastem de nada, independente do resultado dessa busca.

♪ é diferente de ♫

Ei, pare um minuto e pense, sim pense. Não ache que rock seja samba, são músicas tocadas de formas diferentes. Podemos tentar ler partituras, notas, mas não adianta se não sabermos, se não estudarmos. Podemos ler um livro daqueles "sem final" e achar que o que estava subentendido estava na cara, mas talvez não, você sabe o que o autor pensava na hora de criar a história? Não, talvez nem ele se lembre mais. Só pensei alto, talvez isso faça seu rádio mudar de estação. Assim espero.

Produto do ócio

Eu estava ali sem fazer nada, por que não me passaram nada para fazer, então comecei observar o que as pessoas diziam, não estava xeretando, foi sem querer, como se o que elas dissessem viesse até mim. E mais tarde o ócio tomava conta de todos na sala, literalmente. Sentei para ouvir música e uma amiga estava ao meu lado. Conversa vai, conversa vem (sobre as músicas que ouvíamos), vimos que o tempo passou rápido demais, e que ser criança outra vez seria o ideal, enfim, por coincidência ou não, depois juntamos o nosso nada com o nada de mais três amigas e começamos a brincar. É, brincar, de coca-cola pepsi-cola, adoleta e por aí vai... Comecei a rir e me perguntaram o porquê, eu disse que era porque não me sentia no último ano do colegial, não parecia que em seis meses nos formaríamos. Tudo isso me faz pensar demais. E voltando na conversa com a primeira amiga, eu queria ficar sozinha meditando, pensando, mas sem pensar na nossa vida e ela também. Lá no começo, quando estava sem fazer nada sozinha, ouvi alguém dizer a ela que ela precisava acordar para a vida e parar de dizer "não sei" e lembrei de outro alguém que me disse a mesma coisa com outras palavras, e outros interesses. Eu também não sei de nada, também quero ficar sozinha, também acho que há pressão demais sobre nós, nesse ano. E percebi que não sou a única no mundo que pensa assim, de certa forma isso é bom, ou talvez não seja. Mas isso a vida vai me dizer.

Deixar de ser o que não sei se sou

"Não quero mais falar de saudade, de dores e de tempo. Quero participar de uma outra dimensão, através de um outro personagem. Preciso mergulhar em um universo do qual nunca fiz parte e experimentar o sabor da outra vida."

Afinal

"Oh dor, até quando vais ficar aqui?!"
Até que me ensines o que já aprendi. [?]
Logo você que me fez tão feliz, que me deixou tão triste e que me fez quebrar regras. Você, que com um simples e baixo som me faz oscilar entre o céu e a terra. Esqueça-me, ou mate-me agora. Você, dor, que muda de fases, de pessoas, de lugares. Só me traz dúvidas e insegurança desnecessária. Você que de tão presente se fez tão essencial, agora não sei se peço para que fique ou para que vá. Afinal, me diga quem é e o que queres, não me faça tão mal.

The Little Things Give You Away

Sem letra alguma ela é a que mais me encanta, comove, que me traz felicidade e ódio ao mesmo tempo. Me permite sentir a mais profunda das emoções, e então eu me sinto diferente. Bem ou mal, eu me sinto. Ah, a música.

E já que não me entendes,
Não me julgues,
Não me tentes ♫
(Primeiro de Julho - Cassia Eller)

Afetado

Eu não consigo mais me satisfazer
O dia a dia que me cerca me enlouquece e
Não consigo mais me satisfazer
Tô precisando de um tempo pra pensar melhor ♫

Cansaço psicológico.Segundo nossas conclusões é pior do que o físico, ele desgasta mais. Os caminhos parecem mais longos, as decisões mais difíceis e as soluções quase impossíveis, e fica pior ainda num dia como esse.Quando enfrentamos alguém geralmente temos um bom motivo e, na maioria das vezes, razão. O grau de estresse está alto e todos gritam, enlouquecidamente, me sinto numa guerra, de opiniões, razões e os conflitos soam como bombardeios. Todos absurdamente cansados, de brigar, de resolver, de correr atrás... para nada. O tal psicológico, hoje, transborda nas faces alheias, como se fossem lágrimas de suor. Precisamos de folga em nossas cabeças, precisamos de um tempo para pensar melhor.

Instantes

Meus olhos se concentraram e a cada passo eu entrava mais e mais nos velhos pensamentos guardados e já empoeirados. Por um instante eu saí do mundo, este em que eu “analisava” o modo de ver, falar e/ou pensar do outro lado. Por esse mesmo instante eu sorri, por dentro, mas sorri. Tive vontade de ver, apenas ver. Minha rotina já mudou, totalmente. Os ventos já não são os mesmos, e eles não passam pelas mesmas árvores. Mudaram de direção, sentido e intensidade. Só que ainda consigo sentir como se fosse agora o passar da brisa pela minha pele. Instantes: mudança bruta de estado.

Tempo

Hoje eu tive uma surpresa, e surpresas são sempre surpreendentes. Sabe, fiquei feliz, de verdade, em saber que alguém acompanha uma parte de meus pensamentos anotados aqui. Não é uma pessoa que tenho contato, pra ser sincera nunca tive, mas é aquela coisa de criança, quando você passa por mudanças e não sabe como agir. E depois de tantos anos não sabe como se expressar então deixa simplesmente passar. Fiquei feliz . E pode ter certeza que durmirei feliz, e aliviada. Um certo "peso" que tirei das costas, talvez eu tenha sido um pouco injusta, mas eu era criança, eu sou criança, mas uma criança que já pode ver a vida com outros olhos. Que daqui adiante tudo possa fluir como vem fluindo, naturalmente e que possamos "recuperar" o tempo.
Várias vezes eu ouvi "dê tempo ao tempo" e hoje eu entendo que o tempo me procurou. Obrigada (=

BOOM

Pois são lágrimas de desespero, de derrota contra eu mesma, e de certa forma é isso que me impulsiona a correr atrás do prejuízo, de arrancar o máximo, não o bom, o ótimo! Temos barreiras pela vida e se pensamos que será fácil elas nos surpreendem, se pensamos que será impossível elas nos atrapalham, barreiras são meros obstáculos para nos testar, às vezes testam nosso conhecimento, mas principalmente como pessoas. Se colocar uma vida de dezessete anos na balança, verei que esse foi meu primeiro obstáculo, dos grandes, em que meu psicológico foi realmente abalado, não derrotado. Só precisamos entender que não temos que ser maiores que os obstáculos, temos que caminhar junto, pra que a vida possa ter sentidos e limites de momento.

Um livro de morte,talvez

Eu espero que dê certo, que vire tudo realidade algum dia. Ás vezes penso que sonhar faz mal, que devia ser proibido, e outras vezes penso que sonhar pode ser a cura. Penso também que o que mata são doenças que nós adquirimos com vida, não são as doenças causadas por drogas ou aquelas que afetam o corpo. A verdade é que a todo momento adoecemos e morremos mais. Então qual o sentido de passarmos tanto tempo nos previnindo contra a "morte" ao invés de aproveitá-la, deve ser extremamente bonito chegar a vida carregando um belo livro de histórias com pessoas fantásticas que não se preocupavam mas que morriam felizes e satisfeitas. Morri ontem, morrerei hoje e morrerei depois.

I want to feel the end, and to enjoy the consequence

Correr riscos, quebrar a cara, ter objetivos, armar planos absurdos e tentar colocá-los em prática. Fugir de casa, andar com uma certa quantia no bolso e ir pra onde meu coração deseja naquele instante. E no final do dia dar um sorriso, colocar a cabeça no travesseiro e dormir. Sonhar com o paraíso. Acordar e ver que estou viva e que preciso viver meu último dia de vida. Sempre deixar acontecer. Sempre.

Like a S.

Não adianta dizer que estou com saudade se o que você sente só é dividido com quem e quando você tem vontade. Sim, você tem fases, e desde sempre. Se segurança e confiança estão a quilometros de distância quem sou eu pra dizer algo à você, se é que tenho algo para dizer além de "sempre estarei aqui". Você pode odiar quando alguém tenta decifrar seus sentimentos e pensamentos, ou não. Pode se irritar quando alguém quer saber como está, seja por educação, por curiosidade ou por necessidade. Pode não sentir nada disso e eu posso não saber nada sobre você. N-A-D-A. Mas e daí?! Você faz parte do mínimo, eu disse MÍNIMO grupo de pessoas que sabem quem eu sou, como eu sou ou coisas sobre mim.Talvez não saiba de tudo porque ultimamente faltam oportunidades de falar com as pessoas que passaram a maior parte da minha vida ao meu lado. Mas o que é um item perto de uma vida de acontecimentos..

Aliviando as tensões

UM MÊS SEM COMPUTADOR !!!
Mais da metade desse tempo sem sair de casa (ir pra escola não conta) !
-Fazendo o que?
-Ah, fiquei ali na sala sentada me alienando de outra forma que não fosse a internet.
Tudo isso por.. PREGUIÇA! Não foi totalmente ruim, aqui faz frio, eu digo MUITO frio!
-E daí?
-Ah foda-se! Não foi pra isso que eu criei o blog --'
Enfim..
[minutos depois]
próximo post. =)

Happy One Year

Nunca manti um bloco de anotações por tanto tempo assim.. "D

Doces e histórias

Ela acaba de me ligar e dizer que já está chegando. Aaah, e hoje eu pude lembrar, parcialmente, do quanto é bom estar em família, sentar a mesa com os primos e contar várias besteiras que já fizemos, jogar video game, ouvir aquelas tias que você não vê há algum tempo dizendo, "como você cresceu, lembro de você ainda bebê, outro dia!" e é tão bom não se preocupar com tempo, só com as risadas ou em conseguir passar de fase e derrotar o monstro pro seu primo mais novo *-* Ah, aqueles domingos sim eram bons domingos, não sair e ficar rodando por aí. Doces e histórias, refrigerantes e sorrisos..Mas jogar video game foi melhor ainda HAHA' #viciada detected

Palavras, apenas palavras

"Entenda apenas que os mundos não são os mesmos!" Era o que alguém deveria ter me dito há alguns anos.
"Eu sonho com você formando em.." Era o que alguém poderia ter me dito desde que me entendo por gente.
"Eu confio em você e você pode confiar em mim, pra sempre" Algo que eu desejo ouvir de verdade.
Eu sei que certas coisas não precisam ser ditas, outras não serão ditas, e que o pra sempre não existe. Mas quando crescemos, ou melhor, quando começamos a crescer precisamos de palavras, apenas palavras, ou talvez de alguns fatos para complementar. Não sei o que dizer, o que pensar, não sei como é realmente, preto no branco. Como qualquer pessoa eu tenho medo. Medo de dar o próximo passo e perceber que estou sem chão. Ou pior, sem chão e sem ninguém. Vocês podem dizer que isso é impossível, que isso é normal, coisa de adolescente, todos passam por isso e blábláblá... Tudo bem eu entendo. Mas nem por isso o medo passou e agora, exatamente agora eu preciso de palavras, apenas palavras. E de um abraço de urso, e por mais que me doa, que me envergonhe, que não me entendam, que eu seja julgada pro resto da minha vida, eu preciso falar algumas palavras.
Talvez agora VOCÊ não entenda mas desde já eu peço perdão, pelo tempo. Isso não se faz por meio de um blog, eu sei, mas é que há momentos em que um certo desespero e um enorme medo batem a nossa porta.
Palavras, apenas palavras?

Ou isso ou nada

Quero sentir saudade de verdade, daquela que dói, que faz chorar o coração, quero sentir a falta de alguém, de alguma coisa. Quero um dia conseguir dizer "te amo" com os olhos cheios de vida, de ódio ou mesmo de lágrimas. Quero viver de verdade. Sentir de verdade e não mais dizer da boca pra fora. Isso não é ser uma pessoa fechada ou fria é ser sincera comigo. Se não for pra ser assim prefiro não sentir, não dizer, não viver.

Meu meio

..E temos que arranjar outros meios
De seguir em frente sozinhos
Ou ficar com uma cara boa
E eu sempre vivi assim
Mantendo uma distância confortável
Até agora
Eu tinha jurado a mim mesma que eu estava contente

Com a solidão ♫

Desculpe se foi preciso ignorá-los, mas para ter um pouco de paz, precisamos tomar atitudes. Pela primeira vez, tentei ajudar, tentei mostrar o meu interesse, e disseram para eu não me intrometer. Vocês pediram.

A próxima vez..

.. que a gente se encontrar
eu vou te dar um beijo, sem pensar, calada

A próxima vez que a gente se beijar

eu vou querer o mundo com você, do lado.
Por que não tentar comigo?
Por que querer ser sua... Amiga...
Amiga não...
Não há abrigo, não
Da próxima vez que a gente se encontrar
eu vou te abraçar, vou chorar, vou morrer
só pra te fazer sorrir ♫

Oferta: morada na lua, vista exclusiva para a Terra

Como um lixo, um objeto qualquer, que um dia você encontrou. "Vou começar a usar dorgas cara, é o jeito." '-' Você não sabe nada sobre mim e mesmo me sentindo bem eu tenho vontade de matar você, ou apenas de te mandar pra lua. Até assim você sai ganhando, terá uma vista privilegiada da Terra, sem gravidade, sem muitos afazeres. Qtal? Uma ótima oferta, imperdível, somente nesta vida, neste momento, com esta pessoa lhe oferencendo! Corra e adquira já a sua morada exclusiva na Lua, panaca! E mesmo naõ tendo boa aparência o ódio não é o pior dos sentimentos, acredite.

Ah, o frio

Consideremos hoje um bom dia. Fiz a inscrição para o meu primeiro vestibular, pra mim isso é importante. Chega ser cômica a maneira com que me olham por isso ou pela carreira que eu penso em seguir, apenas penso. Hoje está frio, congelante, não só lá fora como aqui. Até penso que o frio pode ser bom, algumas vezes ele é bom.

O resto que eu não sei

Ficando para trás, enquanto eu me divirto e faço uma página da minha vida outro se prepara para roubar minha vaga na faculdade e fazer história. Não dá, não consigo já disse, sou eu, é comigo, o problema é só comigo. Talvez eu tenha que mudar de cidade pra tomar um rumo na vida, um lugar que eu não conheça ninguém ou que todos que eu conheça moram bem longe. Talvez eu tenha que mudar, apenas isso. Mas não dá! Não posso. Quando eu realmente perder sou eu que vou sentir, tanto a falta, como o peso do tempo que passou. E de página em página o meu livro fica cada vez mais estático.

Internet bugada²

Ainda com a internet bugada, tem hora que sinto vontade de ser analfabeta, para não conseguir ler certas coisas. Preferiria exergá-las como um código não decifrável, algo de um mundo distante. Como quem procura sempre acha, sou forçada a ver o que está diante de mim, ou não, mas isso não vem ao caso. -.-
Aprendemos a desviar dos cafajestes com os próprios cafajestes, oh que legal! :B - Não.
Não interessa nada disso, o que importa é que em certos momentos queria ser analfabeta pronto acabou. Sabe, eu vou entrar na onda Hare Krishna, paz e amor, dos hippies já que é assim que eu vou pro colégio sexta. Pra que se preocupar e fazer tempestade com coisas tão simples (:
Me desculpe, preciso dormir, tá tudo sem nexo, piorando a cada dia D:

Ócio criativo

Em plena terça, com a internet bugada, pra variar não muito concentrada nos estudos, liguei a TV e só há uma coisa nos noticiários: Caso Isabella Nardoni, é agustiante, não queria estar entre os jurados, não sei se conseguiria decidir a vida de duas pessoas com apenas um "SIM" ou um "NÃO", mas eu queria ver o julgamento. Há tantos curiosos lá, mais um não faria diferença. Fico pensando no que se passa na cabeça de Alexandre e Ana Carolina (madrasta), depois de quase dois anos de um crime frio, como podem conseguir dormir, uma filha dele morreu, e os outros dois pequenos? Eles vão crescer e que mentalidade essas crianças terão sabendo que os pais jogaram a irmã de uma janela, sabe-se lá porque. É intrigante, como podem agir com naturalidade diante dessa situação. Meu Deus! Nem lembro porque estou falando disso.
Só sei que comecei dizendo sobre a inernet bugada que só entra no orkut e no blog nem no msn entra mais. (Pff)

1759

"Eu procurei um bom motivo pra não estar lá."

Sobre A M I Z A D E

"todo mundo foi e só a gente ficou, Cá".
Sim, e isso é tão bom, algo durável, ou mais, verdadeiro.
Nada destrói, nem mesmo quando as pessoas se confundem e fazem besteiras.
Algo que vai além da faculdade, da distância, da idade, do tempo.

Breve comentário:
-Sabe o que eu penso sobre pessoas que fazem tais besteiras?
Que deveriam parar, sozinhas, e pensar detalhadamente em tudo e nos estragos que podem causar, se é que já não causaram.

"E viver, por um segundo, a sua vida
Como eu queria[...]
Eu não sei porque me falta ar..
Mais o silêncio vem e toma conta de mim
E assim[...]
Sentada no meu quarto eu espero a chuva passar
Lembrava dos meus sonhos, e como eram reais, reais...
Se for bom ou ruim eu já nem sei
Os segundos pararam.."

Carnê

Hoje um carnê, desses que a gente faz ao comprar algo a prestação, me remeteu a inúmeras lembranças, boas lembranças, e a um número, 21 meses. Há algum tempo os dias 13 voltaram a ser mais um dia na minha vida, passam batido, mais em casos isolados, quando eu me toco que é dia 13, eu paro pra olhar o passado, fico sorrindo sozinha, revendo as "cenas".
Ah se a gente soubesse que o tempo passa tão depressa, mas eu posso dizer com todas as letras VALEU A PENA cada minuto, cada sorriso, cada música e cada zuação do seu lado.
Claro que em todo esse tempo coisas "ruins" aconteceram, nada que eu não pudesse superar, nada que as outras lembranças não ajudem a dexar de lado.
21 meses é um bom tempo, muitas mudanças aconteceram, eu cresci em alguns aspectos, isso foi bom para eu enxergar com outros olhos, e ver que esse sentimento é meu, só meu, e eu não dependo dele. Sorrio denovo, e isso me dá carga pra passar mais 21 meses assim, ou para por ponto final na minha história "a um".

São as águas de março ..

..fechando o verão ♫
Nossa, parece que nunca mais vai parar de chover, que isso. Bate até um desânimo, aliás ao conversar com uma amiga ontem, ela disse que eu estava muito desanimada, que não saía mais de casa, perguntou o que estava acontecendo. Realmente eu dei um tempinho da rua, pra quem saía quase todos os dias, mas se eu não me limitar a isso nunca vou conseguir a disciplina que eu preciso para estudar mais tempo.
Tudo bem que estudar 7 dias da semana cansa, e muito, mas em relação a outras amigas eu não estudo é nada! Comecei a fazer um cursinho essa semana, acho que vai me ajudar e eu to adorando! Só que por ser pela internet vai indo cansa a vista. Parece que eu sempre acho uma barreira pras coisas né. ¬¬' Pois que canse a vista, ou isso ou morar em San Lorran para sempre!
Sei que algumas vezes passo a impressão de ser a pessoa mais deslocada do mundo, alguém que nunca sabe de nada, que só vê o lado ruim das coisas, que só sente saudade. Na verdade não é isso, é que aqui eu uso para expressar o que eu sinto quando estou bem ou um pouco mal.
E ultimamente eu ando muito bem com a vida. Não sou como uma velha ranzinza!

O tal do ésse2

Já não sabe se sorri ou se chora. Não aguenta mais sentir saudade, medo, qualquer forma de sentimento ou sentimento algum. Está exausto, estressado, esgotado. Precisa sentir uma outra brisa, viver debaixo de um outro céu. Seus batimentos movidos antes por adrenalina, agora só tendem a parar. "É melhor acabar antes do fim". Sim, mais não acabou, não soube dizer basta. Esperança é a última que morre, e você morre com ela. Para que criar expectaivas de um passado já guardado, trancado a 7 chaves em outra caixa, desnecessário. E só depois que passa você reflete. E mesmo refletindo continua no mesmo caminho, onde um sorriso custa duas lágrimas, e uma lágrima nenhuma recompensa.

Oh let's go back to the start

E nada adianta, porque hoje eu não consigo estudar. Eu já tentei de várias formas me concentrar, mas acho que sou fraca, estou fraca. Todos os dias a saudade muda de lugar, e todos os dias a falta fica cada vez maior e maior e maior. Falta de um tudo, de um todo, de um. "Ninguém disse que seria fácil" já diria Chris Martin, vocalista do Coldplay. Se no final nada der certo eu me tranco em casa e viro uma pessoa depressiva. E por qual motivo mesmo eu já estou pensando no final se mal estou no começo? Me sinto sufocada mesmo estando livre.

Acho que eu penso demais

Eu sinto cada dia mais forte a falta de pessoas nos corredores da escola. Me lembro do começo, quando duas amigas me acompanhavam todo santo dia, quando batia o sinal e ninguém ficava dentro da sala, quando faziamos rebeliões pra ver a Copa do Mundo . Lembro das aulas de educação física em que eu sempre olhava para as outras salas e nunca ia jogar, volei ou futebol, e que, quando eu jogava me divertia muito. Lembro que fiz novas amizades, tive novas experiencias. Era tudo meio que novo. Mas o tempo foi separando tudo e todos. Amigos, grandes amigos, se mudaram, de escola e de cidade, e, para mim foi uma perda inigualavel. Já não é como antes, os recreios são parados, não tem o mesmo dinamismo, poucos amigos continuam lá. Em outras salas. O destino quis nos separar, algum motivo ele teve para isso. Do amor eu pouco sei, ou nada sei. Algumas pessoas tornaram-se meus amores. E muitos fizeram A diferença na minha vida. E eu fico pensando em como será no final deste ano. Se agora sinto falta das pessoas tomando sol nos corredores, imagina quando eu não estiver mais nestes corredores, o que será da minha vida, qual o efeito que a distância terá em mim. Acho que eu penso demais.

De volta ao lar

Um barulho de chave, de moto pequena entrando na garagem, a porta! Ela voltou, depois de dois meses, ou mais, sem parar por aqui. É estranho, você acustuma com a "solidão" e isso faz bem, ter o seu espaço, o seu tempo, a sua bagunça organizada. Mas ela voltou e com ela todo o resto. Sua vida continua de certa forma a mesma rotina, de aproximadamente um ano atrás. A minha vida? Vai se adaptando de acordo com a deles, sim nos adaptamos e readaptamos de acordo com a vida de nossos pais. Eles separam-se, tomam um rumo e você se adequa, ou tenta, da melhor forma. E acham que o maior esforço vem deles. Haha' ironia. Talvez volte a questão do infeliz ponto de vista. Enfim, ela está de volta ao lar. And I have to say:"Hello,mom!"

Relendo

Sei que não pediram para eu gostar de ninguém, mas como estamos cansados de saber, infelizmente, no tal do coração ninguém manda. Ambíguo isso, enfim. Voltei a folhear um livro e reli um trecho que me marcou:
"Se a dor tiver que vir que venha rápido", eu disse. "Porque tenho uma vida pela frente, e preciso usá-la da melhor maneira possível. Se ele tem que fazer alguma escolha, que faça logo. Então eu o espero. Ou o esqueço. Esperar dói. Esquecer dói. Mas não saber que decisão tomar é o pior dos sentimentos."
Poderia se encaixar perfeitamente ha um tempo, mas me faz refletir. Já não sinto dor, nem vontade de esperar.
Outro trecho : "-Procure viver. Lembrar é para os mais velhos." Outro dia um simples cigarro me fez sentir saudade de alguém. Depois comecei a pensar em por que sentir saudade as vezes é bom, e as vezes não? Agora que eu reli esse último trecho, confirmei, mais uma vez o que decidi para esse ano. Viver.

É tudo uma questão de ponto de vista

Hoje estávamos numa açaídera quando começamos um discussão sobre ponto de vista, a verdade. Conversa vai, conversa vem, eu comecei a pensar em assuntos parcialmente distantes. Uma amiga se aproximou e por acaso o cheiro do cabelo dela me lembrou alguém. Fiquei quieta e continuamos a discussão. Com um pé no assunto, que já tinha chegado em "lógica", e outro na lua, percebi que é lógico que eu sou um ser que pensa no desnecessário, enquanto o desnecessário vive o presente com algum sentimento do passado, que não tem absolutamente nada a ver comigo. Cheguei a conclusão de que sou um otária, ou mais uma no mundo, que para felicidade própria decido meus atos sem pensar na consequência de uma solidão. Mas é tudo uma questão de ponto de vista.

Feliz Ano Novo

Começar um ano novo com novos ideais. Eu comecei, em outro lugar, com outros pensamentos e propósitos. Com planos ainda indecisos. O último ano do colégio, o ano do agora ou nunca, das decisões. Mudanças. Faculdade, trabalho, casa, cidade, maturidade. O último das zuações quase sem preocupações. Não deixa de ser o ano de aproveitar! De passar cada dia com mais e mais sede de viver. Um novo ciclo, uma velha pessoa com uma carga de erros e aprendizagens sufuciente pra seguir em frente. Sem medo de tropeçar. Que este seja um bom ano, que eu possa olhar p. trás e dizer valeu a pena. (: